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terça-feira, 30 de outubro de 2012

Sexo com cultura


Sexo Com Cultura É Outra Coisa...
 
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida'
= sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão,mas com conhecimento e cultura é outra coisa!...
Fonte: Internet

Você é chique?


SER  CHIQUE  SEMPRE

Nunca o termo "chique" foi tão usado para qualificar pessoas como nos
dias de hoje.
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A verdade é que ninguém é chique por decreto. E algumas boas coisas da vida, infelizmente, não estão à venda. Elegância é uma delas.
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Assim, para ser chique é preciso muito mais que um guarda-roupa ou closet recheado de grifes famosas e importadas. Muito mais que um belo carro Italiano.
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O que faz uma  pessoa chique, não é o que essa pessoa tem, mas a forma como ela se comporta perante a vida.

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Chique mesmo é  quem fala baixo.
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Quem não procura chamar atenção com suas risadas muito altas, nem por seus imensos decotes e nem precisa contar vantagens, mesmo quando estas são verdadeiras.
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Chique é atrair, mesmo sem querer, todos os olhares, porque se tem brilho próprio.
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Chique mesmo é ser discreto, não fazer perguntas ou insinuações inoportunas, nem procurar saber o que não é da sua conta.
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Chique mesmo é parar na faixa de pedestre.
É evitar se deixar levar pela mania nacional de jogar lixo na rua.
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Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro do seu prédio e às pessoas que estão no elevador.
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É lembrar do aniversário dos amigos.
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Chique mesmo é não se exceder jamais!
Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir.
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Chique mesmo é olhar nos olhos do seu interlocutor.
É "desligar o radar" quando estiverem sentados à mesa do restaurante, e prestar verdadeira atenção a sua companhia.

Chiqu.e mesmo é honrar a sua palavra, ser grato a quem o ajuda, correto com quem você se relaciona e honesto nos seus negócios.
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Chique mesmo é não fazer a menor questão de aparecer, ainda que você seja o homenageado da noite!
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Mas  para ser chique, chique mesmo, você tem, antes de tudo, de se lembrar sempre de quão breve é a vida e de que, ao final e ao cabo, vamos todos retornar ao mesmo lugar, na mesma forma de energia.
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Portanto, não gaste sua energia com o que não tem valor, não desperdice as pessoas interessantes com quem se encontrar e não aceite, em hipótese alguma, fazer qualquer coisa que não te faça bem. 
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Lembre-se: o diabo parece chique, mas o inferno não tem qualquer glamour!
Porque, no final das contas, chique mesmo é ser feliz!
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Investir em conhecimento pode nos tornar sábios... mas amor e fé nos tornam humanos!
Fonte: GLÓRIA KALIL


 

segunda-feira, 29 de outubro de 2012

A importância do zero antes


SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, VEJA ESTA !...

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem
  de negócios ao Rio de Janeiro.
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À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
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Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de
propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
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Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
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Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO!
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Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério!
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Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem.
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Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo!
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Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
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Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!
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- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro!...
Fonte: Internet

 

Na vida tudo é relativo


Relatividade
 
 
Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.  Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
 
É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
 
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: - A minha mulher!!! Rápido, tire a roupa e abra as pernas, se não ela vai pensar que temos um caso!
 
Na vida tudo é relativo!...
Fonte: Internet

 

Rapidinhas


 
Ritinha faz anos

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
  • Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão... 
  • Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
  • Sado-Maso
  Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
  • Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes?
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!...
  • A Maria pode engravidar?
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
  • Ameaças
 Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
  • Nova geração
Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
  • Mano ou mana?
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...
  • No metro
    No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
    Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
    Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
    "Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
    O anão respondeu:
    "Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"

     

 

Coisas do Bocage


O grande poeta Manuel Maria Barbosa du Bocage, quando um dia, ao entrar enganado no quarto dum hotel onde estava hospedado, viu umas lésbicas... e... saíram-lhe imediatamente os seguintes versos:

"meninas que sois tão boas,
porque estais a fazer isso?
porque comeis pão com pão,
se é tão bom pão com chouriço?"
Fonte: Internet

 

O espermograma do avô



Fonte: Internet

 

sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Mulher Melancia posta foto de biquíni fio-dental em rede social

Mulher Melancia posta foto de biquíni fio-dental em rede social

Dançarina aproveitou o dia de sol para se bronzear: 'Que vida boa', escreveu nesta sexta-feira, 26.

Mulher Melancia aproveitou o dia de sol desta sexta-feira, 26, para se bronzear. A dançarina postou uma foto do momento em seu Instagram: “Que vida boa”, escreveu. Na imagem, a bela mostra suas curvas em um biquíni fio-dental preto.
Mulher Melancia (Foto: Instagram/Reprodução)Mulher Melancia (Foto: Instagram/Reprodução)

Mulher Melancia (Foto: Reprodução/Instagram)Mulher Melancia (Foto: Reprodução/Instagram)
Fonte: Globo.com

Gisele Bündchen veste modelitos em preto para ensaio de fotos de revista

Gisele Bündchen veste modelitos em preto para ensaio de fotos de revista

Supermodelo gaúcha posou em Nova York, nos Estados Unidos, para a edição de um ano da 'Harper's Bazaar' brasileira.

Gisele Bündchen é capa e recheio da revista "Harper's Bazaar" brasileira de novembro. Na publicação, a supermodelo gaúcha mostra looks de festa - em preto - na comemoração do primeiro aniversário da "Harper's". Os cliques são do fotógrafo Terry Richardson e foram feitos num estúdio em Nova York, nos Estados Unidos.
Gisele Bundchen (Foto: Harper's Bazaar/Divulgação)Gisele Bündchen posou com balões (Foto: Harper's Bazaar/Divulgação)
Gisele Bundchen (Foto: Harper's Bazaar/Divulgação)Gisele Bündchen brinca com cupcakes (Foto: Harper's Bazaar/Divulgação)
Gisele Bundchen (Foto: Harper's Bazaar/Divulgação)Gisele Bündchen posou feliz para a capa da revista brasileira (Foto: Harper's Bazaar/Divulgação)
Fonte: Globo.com

Brasil-Rayanne Morais sobre sexo com Latino: 'Ponho o bichinho para suar'

Rayanne Morais sobre sexo com Latino: 'Ponho o bichinho para suar'

 

No Paparazzo, modelo contou que dá conta do vício do namorado em sexo: 'Sou uma leonina na casa dos 20 anos. Meu corpo está preparado'.

Se Latino conseguiu curar o vício em sexo não sabemos, mas o fato é que Rayanne Morais, namorada do cantor, dá conta do recado. Nos bastidores do Paparazzo- em ensaio que vai ao ar neste sábado, 27 -, a modelo contou que acha natural que o homem dê esse tipo de declaração para reforçar sua masculinidade, e que é ela quem dá trabalho a Latino. "Sou uma leonina na casa dos 20 anos. Meu corpo está preparado, é uma coisa natural. Gosto de um chamego, de um namorico, de beijo na boca. .
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Eu ponho o bichinho para suar" (acima, assinantes conferem vídeo com entrevista exclusiva).
Para conquistar Rayanne, um homem precisa ter "pegada", mas também saber a hora certa de fazer um carinho mais suave. Coisa de leonina. "Sempre busquei o equilíbrio. Gosto de 'pegada', da forma como o homem se expressa. Mas, ao mesmo tempo, gosto de carinho. Gosto de gente que te pega e fala 'é meu', que tenha posse, mas de forma carinhosa", disse a modelo, que já viveu momentos calientes em pleno trânsito.
Making of do Paparazzo de Rayanne Morais (Foto: Alexandre Campbell/Paparazzo)
Rayanne durante o ensaio para o Paparazzo, feito em Búzios, litoral fluminense
(Foto: Alexandre Campbell/Paparazzo)
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"A gente não aguentava mais ficar ali, e pensamos: 'vamos namorar então'. Isso faz parte de um casal. Aproveitamos o momento, que estava um saco, e virou uma coisa marcante, gostosa", contou.
Sonho de ser miss
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"Minha mãe diz que nasci para ser miss. Ela conta que eu colocava um tecido nas costas e ficava andando e dando tchauzinho pela casa. É louco, não sei de onde surgiu esse sonho, mas eu tinha. Sempre quis passar por essa experiência, e que bom que consegui. Mas também sempre soube que era uma questão temporária, de momento. Agora quero voltar para o meu lado artístico e jornalístico".
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Ciúme
"Isso é uma incógnita na minha vida. Acho que sou equilibrada, mas sou leonina, não tem como não ser ciumenta. Tenho um ciúme saudável, de zelo, de cuidar da pessoa de quem gosto. É lógico que se eu vir alguma coisa estranha, bate o ciúme. Tem umas pessoas meio malucas que cercam o Latino, mas não vou pelas pessoas, eu namoro com ele. A atitude que é válida para mim é a dele. Se esquentar a cabeça com essas coisas, fico maluca. Mas é lógico que também não sou santa. É tanta fofoca que chega uma hora que você dá uma surtada. Mas levo numa boa, até porque o Latino é muito profissional. Se for nessa onda, vou cortar os pulsos".
Latino
"Somos muito cúmplices. Pela primeira vez na minha vida tive segurança com um homem. Já namorei sério com um americano, que foi uma coisa muito legal, mas não tinha aquela certeza de que queria ele para a minha vida, por mais que fosse gostoso, que gostasse dele. Com o Latino eu senti isso. Tenho vontade de acordar todo dia do lado dele. E eu sinto muito a falta dele. Às vezes, se passamos muito tempo longe, me incomoda, me corrói. Era uma coisa que não tinha tido ainda com homem nenhum".
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Família
"Gosto de cuidar de casa, de organizar, sou apaixonada por decoração. Sou dócil e tenho esse instinto de colocar os filhotes debaixo do braço. O Latino já teve essa experiência de ser pai, e eu quero ter uma família, porque é um complemento para toda mulher. Mas esse desejo ainda vai ser aflorado com o passar do tempo. Os filhos dele são uns queridos. Sempre gostei de crianças. Elas são anjos e tão puros....".
Fonte: Globo.com

Brasil-Bruxinha sexy: Andrea de Andrade usa fantasia superdecotada em festa

Bruxinha sexy: Andrea de Andrade usa fantasia superdecotada em festa

Modelo e rainha de bateria da Império de Casa Verde foi destaque na noite desta quinta-feira, 25, durante um evento de Halloween, no Rio.

A modelo e rainha de bateria da Império de Casa Verde - escola de samba de São Paulo -, Andrea de Andrade foi destaque na noite desta quinta-feira, 25, ao desfilar com um modelito de bruxinha sexy, durante um evento de Halloween, que aconteceu na casa de festas Chave Mágica, localizada no Recreio dos Bandeirantes, na Zona Oeste do Rio.
A bordo de uma fantasia justíssima e com um decote bem chamativo, a loira comentou: "Gosto desse clima de dia das bruxas. É meio parecido com o carnaval por causa das fantasias. Hoje eu estou de bruxinha, uma bruxinha boa."
Questionada sobre os boatos de que teria colocado silicone nos glúteos, que atualmente medem 105cm, ela explicou: "É tudo meu mesmo, original. Imagina se eu com esse tamanho todo que já nasceu comigo, fosse colocar alguma coisa. Onde iria parar, né?!", brincou.
Andrea de Andrade em festa no Rio (Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)Andrea de Andrade em festa no Rio (Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)
Andrea de Andrade em festa no Rio (Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)Andrea de Andrade em festa no Rio (Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)
Andrea de Andrade em festa no Rio (Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)Andrea de Andrade em festa no Rio (Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)
Fonte: Globo.com

Brasil-Gracyanne usa figurino transparente para ir a festa de Halloween no Rio

Gracyanne usa figurino transparente para ir a festa de Halloween no Rio

Famosos marcaram presença na noite desta quinta-feira, 25, no evento temático que aconteceu na Zona Oeste carioca.

Sem fantasia, mas usando um figurino bastante atraente, Gracyanne Barbosa esteve em uma festa de Halloween que aconteceu na noite desta quinta-feira, 25, na casa de festas Chave Mágica, localizada no Recreio dos Bandeirantes, Zona Oeste do Rio. "Sou uma pessoa que não tem medo de nada. Aliás, sempre que tem algum barulhinho estranho lá em casa, sou eu quem saio a procura do que está acontecendo", contou a rainha de bateria da Mangueira, que chegou ao evento acompanhada pelo marido, o cantor Belo.
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Adriana Bombom também esteve na comemoração temática: "Hoje em dia não podemos muito ter medo das coisas do além, só das coisas daqui mesmo", disse a apresentadora com muito bom humor.
Gracyanne Barbosa e Belo com amigos em festa no Rio (Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)Gracyanne Barbosa e Belo com o jogador do Vasco Nilton e a mulher, Karin
(Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)
Adriana Bombom em festa no Rio (Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)Adriana Bombom em festa no Rio (Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)
Andrea de Andrade em festa no Rio (Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)Andrea de Andrade em festa no Rio (Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)
Mc Bruninha em festa no Rio (Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)Mc Bruninha em festa no Rio (Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)
Renatinho da Bahia com a mulher em festa no Rio (Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)Renatinho da Bahia com a mulher em festa no Rio (Foto: Marcello Sá Barretto/ Foto Rio News)
Fonte: Globo.com

Brasil-Gil Jung faz ensaio com roupas justas e decotadas.

Gil Jung faz ensaio com roupas justas e decotadas.

Apresentadora do Multishow posou para campanha.

Gil Jung mostrou a boa forma em roupas curtas e decotadas, na nova campanha da grife Max Glamm, que chega no fim do mês às lojas. Além da apresentadora do programa "Diário Quase Secreto", do canal Multishow - que está na capa da revista "Sexy" de setembro - a coleção também conta com Mayra Cardi e Dany Bananinha como garotas-propaganda.

Gil Jung, apresentadora do programa "Diário Quase Secreto" do Multishow, posou para nova campanha da Max Glamm (Foto: Divulgação / Max Glamm)Gil Jung, apresentadora do programa "Diário Quase Secreto" do Multishow (Foto: Divulgação / Max Glamm)
Gil Jung, apresentadora do programa "Diário Quase Secreto" do Multishow, posou para nova campanha da Max Glamm (Foto: Divulgação / Max Glamm)
Ela mostra a boa forma na campanha
(Foto: Divulgação / Max Glamm)
Gil Jung, apresentadora do programa "Diário Quase Secreto" do Multishow, posou para nova campanha da Max Glamm (Foto: Divulgação / Max Glamm)
Vestidos justos fazem parte da coleção
(Foto: Divulgação / Max Glamm)
Gil Jung, apresentadora do programa "Diário Quase Secreto" do Multishow, posou para nova campanha da Max Glamm (Foto: Divulgação / Max Glamm)
Gil Jung (Foto: Divulgação / Max Glamm)
Fonte: Globo.com

Brasil-A coleguinha do 'Caldeirão do Huck' está colhendo os frutos do seu ensaio para revista 'Playboy'.

Karen Kounrouzan exibe o corpão em ensaio fotográfico

A coleguinha do 'Caldeirão do Huck' está colhendo os frutos do seu ensaio para revista 'Playboy'.

Karen Kounrouzan está colhendo os frutos do seu ensaio para a revista "Playboy" - ela estampa a capa de novembro da publicação. A coleguinha do "Caldeirão do Huck" exibiu o corpão e todas as suas curvas em um ensaio para as lentes do fotógrafo Ernesto Kobayashi, em São Paulo.
Já instalou o aplicativo do EGO para o Facebook?
Karen Kounrouzan é capa de novembro da playboy (Foto: Divulgação / Ernesto Kobayashi)Karen Kounrouzan exibe o corpão em ensaio fotográfico (Foto: Divulgação / Ernesto Kobayashi)
Karen Kounrouzan é capa de novembro da playboy (Foto: Divulgação / Ernesto Kobayashi)A coleguinha do 'Caldeirão do Huck' é a capa da edição de novembro da 'Playboy' (Foto: Divulgação / Ernesto Kobayashi)
Karen Kounrouzan é capa de novembro da playboy (Foto: Divulgação / Ernesto Kobayashi)Karen está colhendo os frutos do seu ensaio sensual (Foto: Divulgação / Ernesto Kobayashi)
Karen Kounrouzan é capa de novembro da playboy (Foto: Divulgação / Ernesto Kobayashi)Karen Kounrouzan (Foto: Divulgação / Ernesto Kobayashi)
Fonte: Globo.com

Brasil-A ex-assessora parlamentar Denise Rocha, de 29 anos, fez fotos para uma grife, no Rio.

Com look sensual, Furacão da CPI lava carro e faz carão em catálogo

A ex-assessora parlamentar Denise Rocha, de 29 anos, fez fotos para uma grife, no Rio.

Furacão da CPI, Denise Rocha (Foto: Patrick Brito / Divulgação)
Denise Rocha, o Furacão da CPI, capricha na pose e no carão para o catálogo da grife La Roca
(Foto: Patrick Brito / Divulgação)
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Denise Rocha, que ficou conhecida como o Furacão da CPI após ter um vídeo íntimo divulgado na internet e ser visto por parlamentares, posou para o catálogo de uma loja de roupas. As fotos - nas quais a ex-assessora parlamentar aparece com looks sensuais, lavando um carro - foram feitas em uma rua no Recreio dos Bandeirantes, na Zona Oeste do Rio.
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"Adoro cuidar do que é meu! Lavar, passar e por que não lavar o carro?", disse. "Estou trabalhando bastante, sem tempo de cuidar do meu carrinho", contou ela, que está com 29 anos. "As fotos ficaram lindas, só fiquei com medo porque em minutos a rua estava lotada. Estou muito feliz com o carinho das pessoas comigo".
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Ao EGO, Denise contou que depois que o vídeo vazou na web, há três meses, emagreceu 11 quilos por causa de estresse - ela pesa 57kg e mede 1,70m. Agora, contratou um assessor de imprensa e cobra R$ 5 mil para fazer presença VIP.
Furacão da CPI, Denise Rocha (Foto: Patrick Brito / Divulgação)O Furacão da CPI posa sensual (Foto: Patrick Brito / Divulgação)
Furacão da CPI, Denise Rocha (Foto: Patrick Brito / Divulgação)Denise, que mede 1,70m e pesa 57 quilos, exibe suas curvas (Foto: Patrick Brito / Divulgação)
Furacão da CPI, Denise Rocha (Foto: Patrick Brito / Divulgação)A ex-assessora parlamentar perdeu o emprego no Senado após ter um vídeo íntimo seu divulgado na internet (Foto: Patrick Brito / Divulgação)
Furacão da CPI, Denise Rocha (Foto: Patrick Brito / Divulgação)A brasiliense tem 29 anos (Foto: Patrick Brito / Divulgação)
Furacão da CPI, Denise Rocha (Foto: Patrick Brito / Divulgação)Denise Rocha, o Furacão da CPI (Foto: Patrick Brito / Divulgação)
Fonte: Globo.com

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

O cristianismo esotérico


Quando falamos em Cristianismo é frequente que seja confundido com o Catolicismo. Esta confusão se origina no fato do Cristianismo ter um caminho triplo a partir das suas origens: o Cristianismo ortodoxo, o Cristianismo romano e o Cristianismo esotérico. O primeiro disseminado por João, o segundo por Pedro, o terceiro por Maria Madalena, José de Arimatéia e Paulo.
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O Catolicismo guarda em suas origens a tripla negação de Pedro diante do Cristo, a tripla negação do
Eu Sou" Logo, a consequência drástica que tal gesto causou foi justamente a negação das suas próprias raízes místicas, motivo pelo qual a Igreja Católica se viu sempre envolvida em tantos escândalos, oriundos de práticas nefastas, interesses políticos, mandos e desmandos: não se pode servir a mais de um Senhor.
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O Cristianismo esotérico, por sua vez, guarda os mistérios do Eu Sou; é a corrente do Graal, do cálice recolhido por José de Arimatéia com o sangue do Cristo. Neste sentido é que podemos fazer uso das palavras de Jung, "Querendo ou não, somos todos Cristãos", porque os mistérios do Cristianismo dizem respeito a todos, independentemente de religiões ou raças.
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O Cristianismo esotérico sabe que Buda, Zaratustra (Zoroastro) ou Krishna não são absolutamente incompatíveis com sua história, ao contrário, guardam uma relação profunda com seus mistérios. .
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Aprofundar-se nos estudos do Cristianismo esotérico é travar conhecimento com as verdades cosmológicas que dizem respeito à história e ao destino da humanidade. O Ser Solar, Senhor das forças construtivas do Universo, a entidade maior que já encarnou na Terra, não deve ser reverenciada como pastor, filósofo ou doutrinador. Sua trajetória guarda o resgate da corporalidade humana em toda sua grandeza e em toda sua problemática, retirando das forças adversas o que parecia perdido. A luta do Cristo contra estas forças diz respeito não à remissão dos nossos pecados individuais, passíveis de venda por indulgência ou dignos de perdão pela nossa irresponsabilidade cotidiana, diz respeito à nossa estruturação enquanto humanidade e à jornada que se segue à esta estruturação. Sem a encarnação do Cristo, esta jornada teria sido um desastre cósmico de proporções inimagináveis.
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O resgate da corporalidade das entranhas da Terra e Sua ascensão subsequente nos mostra que inúmeros parâmetros foram rompidos (o primeiro Adão, João Baptista, passando o bastão para o segundo Adão, Jesus, que assim recebe o Cristo no Jordão): tudo o que havia de linhagem sanguínea agora é extensivo ao plano etérico, onde o Cristo encontra-se reencarnado e de onde atua para aqueles cuja visão já se abriu. Da herança genética, da multiplicação celular que permite a hereditariedade (longamente preparada através de 42 gerações, de Abraão a José, para recebê-Lo), ao plano etérico, no qual o corpo resgatado tem novamente condições de retomar sua jornada, tão duramente comprometida pelas nossas escolhas.
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O Cristianismo esotérico, portanto, nada tem a ver com dogmas ou doutrinas, sendo através da Antroposofia (que nunca deve ser confundida com uma religião ou filosofia) revelado através dos mistérios do Espírito Santo, que em nossa época tem permissão para vir a público.
Fonte: Espirit Book - Publicado por Luc

sábado, 13 de outubro de 2012

Raciocinio rápido


Raciocinio rápido

Uma mulher vai entrando em um motel com seu amante e vem saindo seu marido com outra e ela grita:

Ahaaa!!!!
Maaaaaldiiiiiiiito!!
Cafajeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!!
Agora eu te pegueeeeeeeeei !!!!!
Te peguei seu sem vergonha!!!!!!


    E........
EU TROUXE TESTEMUNHA!...

Psicologia

Psicologia comparativa: anos 1959 e 2012!...

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.

1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e volta tranquilo à classe.

2012: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra lhe receita Rivotril. Se transforma num Zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz.
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Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.


1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro... A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num
profissional de sucesso.

2012: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes.
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Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o
joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para
confortá-lo...


1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.

2012: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...
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Cenário 4: Disciplina escolar

1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava umas boas "reguadas" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade.

2012: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo . Nosso velho vai até o colégio se queixar do docente e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.
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Cenário 5: Horário de Verão.

1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada.

2012: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece celulite.
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Cenário 6: Fim das férias.

1959: Depois de passar férias com toda a família enfiada num "fusca", após 15 dias de sol na praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

2012: Depois de voltar de Cancún, numa viajem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, pânico, attack e seborreia...
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Provérbios de hoje


Provérbios Modernos


-Quem ri por último...          ...é de compreensão lenta.

-Os últimos são sempre...       ...desclassificados.

-Quem o feio ama...             ...tem que ir ao oculista.

-Deitar cedo e cedo erguer...   ...dá muito sono!

-Filho de peixe ...             ...é tão feio como o pai.

-Quem não arrisca...            ...não se lixa.

-O pior cego.                 ...é o que não quer cão nem bengala.

-Quem dá aos pobres...          ...fica mais teso.

-Há males que vêm...            ...e ficam.

-Gato escaldado...              ...geralmente esta morto.

-Mais vale tarde...             ...que muito mais tarde.

-Cada macaco...                 ....com a sua macaca.

-Águas passadas...              ...já passaram.

-Depois da tempestade...        ...vem a gripe.

-Vale mais um pássaro na mão    ... que uma cagadela na cabeça.

 

 

Mente poluida


Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é
colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- .... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

 
Aprendeu?!? Sua mente poluida!...



 

Poesia matemática


POESIA  MATEMÁTICA!...

Quem 60 ao teu  lado e 70 por  ti,
vai certamente rezar  1/3
para  arranjar  1/2 de te levar para  1/4
e ter a coragem de te  dizer:
20  comer!...

Piadas curtas


Mesmo curtinhas!...

Pedido de casamento:
Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...

Consulta médica:
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar
aqui a foder consigo ...

Formiga corajosa:
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um
esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...

 Surpresa no duche:
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

 Amigo violento:
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Coitada da cegonha:
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?

Professora em apuros:
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!

Mecanico eficiente:
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

 Menina espertinha:
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas

Bebado até demais:
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

Governo não admite concorrentes:
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.


Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dámos uma queca e depois tu desapareces.

 

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

domingo, 7 de outubro de 2012

Vamos recordar velhas anedotas

 
Nada tenho contra as loiras...a não ser que gosto de morenas.
 
Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! E adoro esse seu corte de cabelo, tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?


A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!


A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objeto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.


CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!... Eu tenho o Windows!!!!!!!


A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim
!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...


ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino... Você é o próximo!

A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçon e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçon e diz:
- Onde é o banheiro?


EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?


CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando
Fonte: Internet