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sábado, 29 de setembro de 2012

O perdão aos 98 anos


O perdão aos 98 anos...Um incrível e comovente exemplo de vida.

NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO
APÓSTOLO, EM COPACABANA, AO FINAL DA HOMILIA, O PADRE EUSÉBIO
PERGUNTOU AOS FIÉIS:
QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO E ELE, PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO,
VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO,
MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA,
APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.

"DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS
OU SUAS INIMIGAS?"

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE.
E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"
A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR AQUI À FRENTE E CONTAR
PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

 "COM PRAZER", DISSE ELA.
AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR,
AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENT PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE
EMOCIONADOS:

 "NÃO TENHO INIMIGOS PORQUE JÁ MORRERAM TODOS,   AQUELES FILHOS DA PUTA!"
Fonte: Internet

 

Gelo é que estraga tudo


E pensávamos que era inofensivo!

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:

 
Vodka + Gelo  = estraga os rins!
 
Rum + Gelo  =  estraga o fígado!
 
Whisky + Gelo =  estraga o coração!
 
Gin + Gelo = estraga o cérebro!


Pelo que o estudo aponta, parece que é esse fdp do gelo que estraga tudo!...
Fonte: Internet

 
 

 

Vendedor colchões e roupa interior na Feira do Relógio


 
O Tobé é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira do Relógio.

Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:
- Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões e 20 cuecas e ganhei 600 Euros.

Ela responde:
- Olha Tobé.. eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800 Euros.

Fonte: Internet

terça-feira, 25 de setembro de 2012

Justificativo para as finanças

Está? Menina Vanessa?
- Sim, eu própria. Quem fala?
- Sou o Lopes, o guarda-livros… temos problema com o IRS:
as Finanças cruzaram dados e acham que o seu património
está muito p’ralém das possibilidades do salário de secretária.
- Chatice! E agora?
- Olhe, mande-me cópia actualizada da sua principal fonte de rendimento…
verei o que posso fazer.
- OK, Senhor Lopes, vou já tirar uma ‘xerox’. Daqui a pouco, chega aí por ‘fax’.
E assim lá vai a informação solicitada pelo Senhor Lopes.
Fonte: Internet







sábado, 15 de setembro de 2012

Cena fictícia num Restaurante de luxo

Luís Filipe Vieira foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os talheres eram de ouro.

De repente, Filipe Vieira vê o Pinto da Costa pegar em duas colheres de ouro e escondê-las no bolso.

Ficou chateado da vida, por não ter tido a ideia primeiro e, para mostrar que ele ainda é o presidente do Benfica, decidiu que também ia roubar duas colheres.

Filipe Vieira pensou um pouco e, como exímio enganador, perguntou ao empregado:

- Você quer que eu faça uma magia?

- Sim senhor, respondeu o empregado.

- Bem, pegue nessas duas colheres de ouro e ponha-as no meu bolso.

O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Filipe Vieira.

- OK, senhor, e agora?

- Agora conta até 3 e, de seguida, vai tirá-las do bolso do Pinto da Costa.

Fonte: Internet

domingo, 2 de setembro de 2012

Solução para a falta de sono na 3ª idade

Dois velhinhos, de 87 e 86 anos de idade, num banco de jardim a dar milhos aos pombos, comentam um com o outro:

- Rony, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.
- Olha, Francisco, eu durmo sempre, que nem um anjo.
- E como é que você faz para dormir?
- Me masturbo...
- Bate uma???
- Sim.
- Sério???
- Sério.
- E goza???
-
Não... mas canso-me. E aí durmo!...
Fonte: Internet
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O Joãozinho e o Carlinhos

A Professora de educação sexual... desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é .
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem 2.
- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande
para lavar os dentes à minha mãe.
Fonte: Internet