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terça-feira, 24 de julho de 2012

A coragem do Alentejano


O ALENTEJANO que foi admitido pela CIA


A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?

Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois  regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do alentejano!

Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe  que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:

- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!
Tive que a matar com a cadeira...

Fonte: Internet

Como a roupa não lhe servia...levou o carro


O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
 
-
Nã  calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar ,  e   perguntê  :  "O  que é que se passa? "

 Atão ela disse-me:

 - Veja lá, um carrinho  tão novo e já variado! 

 Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O   carro estava arranjado.  

 Atão ela puxou-me para trás dum chaparro,   despiu-se toda e disse-me:

 -Pra pagar o trabalho que o senhor teve, faça o   que quiser!... E eu fiz o que quis . Meti-me no carro e abalê com ele.
 
 Em coro, respondem os outros: 

- E fez   vossemecê muito bem. De certeza que a roupa dela  também nã lhe servia!...

Fonte: Internet

Três curtinhas...ou rapidinhas


 O advogado diz ao cliente:
- Tenho boas e más notícias…qual prefere primeiro?
- Dê-me primeiro as más…
- O DNA do seu sangue condiz com o da cena do crime.
- Xi… então e as boas?
- O seu colesterol baixou
«««««««««««««««««««
Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar. Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher: – Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora está aqui a rezar.
- Sabe senhor padre, eu queria engravidar, mas não consigo, e então venho aqui todos os dias rezar 500 Ave Marias.
Diz o Padre:
- Porque não experimenta um Padre Nosso?
««««««««««««««««««««
O homem contava aos amigos como as suas aulas de prontos-socorros o tinham ajudado numa emergência:
- E então a mulher foi atropelada e ficou com o braço partido e com enormes hemorragias! E o condutor foi contra o poste e partiu a cabeça! Era só sangue por todo o lado!
- Ena. E tu, que fizeste? O teu treino ajudou-te?
- Ajudou, sim! Graças ao meu treino, soube exactamente como reagir!
- E que fizeste?
- Ora, sentei-me na borda do passeio, meti a cabeça entre as pernas e segurei-a com as mãos, para não desmaiar!...

Fonte: Internet


Cagona


Apesar de não ser de muitas posses, o rapaz namorava com a filha do magnata.
Certo diz, depois de a pedir em casamento e de ela aceitar, o rapaz foi falar com o pai dela.
A jovem aguardava cá fora enquanto dentro do escritório o ricaço perguntava ao rapaz:
- Então e casando com a minha filha como é que tenciona proporcionar-lhe o nível de vida que ela tem hoje em dia? Você ganha bem?
- Bem, chega para as despesas… Ganho 1,000 euros líquidos por mês…
- 1,000 euros líquidos por mês?

Ó rapaz, você não sabe em que campeonato está a jogar! Isso não chega a nada!

Você com isso nem o papel higiénico comprava para a minha filha! Vá-se mas é embora!
O rapaz sai do escritório com os olhos em baixo e senta-se ao pé da rapariga.
Faz-se um pouco de silêncio e ela finalmente diz:
- Já vi pela tua cara que não correu bem… Então, que se passou?
O rapaz olha para ela com ar sério, cruza os braços e diz:
- Cagona…

Fonte: Internet


Advogado desrespeita sinal de STOP


O advogado passa pelo sinal STOP sem parar.
Logo de seguida, é mandado parar por um GNR:
- Documentos, por favor.
- Mas porquê? Fiz algo errado? Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
- Exacto. O senhor abrandou. Documentos, por favor.
- Mas há alguma diferença entre abrandar e parar?

Olhe, fazemos o seguinte… Se o senhor conseguir explicar a diferença legal entre parar e abrandar, o senhor multa-me e eu pago a multa com muito gosto.

Se não conseguir, deixa-me seguir. Que lhe parece?
- Muito bem… Pode sair da viatura, por favor?
O advogado sai da viatura, o GNR puxa do cacetete e começa a desancar violentamente o advogado, batendo-lhe com toda a força em todas as partes do corpo.
Enquanto o advogado grita de dor e se encolhe, o GNR começa a gritar:
- Quer que pare ou quer que abrande?

Fonte: Internet

As Máquinas não substituem tudo


Numa reunião de uma Cooperativa Alentejana ... o responsável fala com todos:


- Compadres, est'ano vamos a comprari uma máquina nova p'ra apanhar as azêitonas.

- Ah sim? E atão proquêi, compadre?

- Ahhh, compadres, esta máquina faz tudo sozinha: ela abana as olivêiras, ela apanha as azêitonas do chão, ela separa as folhas e os ramos partidos, e até saca os caroços fora. Vamos aumentar imenso a nossa produtividadi e poupar muito na mão-d'obra.

- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá uma côisa: essa máquina também faz SEXO?

- SEXO? Nãããoooo, compadre, claro que não ...

- Ah nããooo? Atão, compadre, dêixe-se lá dessas modernices e mande mas é vir de novo as moças do ano passado.
Fonte: Internet

Foi almoçar a casa


Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo título é: 'FOI ALMOÇAR A CASA'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa.

- O sr. desculpe... - diz a mulher ao funcionário da galeria - eu estou curiosíssima a respeito desses três negros. Por que é que o do meio tem o pénis cor-de-rosa ?
O funcionário responde:
- Desculpe, minha senhora, mas receio que não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado ao meio... 'Foi almoçar a casa'... !
Fonte: Internet

Conversa de café


No Café...curas de JESUS!...


 Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
Esse que entrou aí é igualzinho ao Jesus Cristo
Pois, pois - dizem os outros.
Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta: 
Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
Eu? Que ideia!
Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
Já disse que não. Mas fala mais baixo.

Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.

O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e
dirigiu-se a ele.
O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um  olho de vidro. Cura-me.
Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
E tu, não queres que....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
Eh, tira as mãozinhas. Nada de curas que eu estou de baixa!...

 




Sabe o que é "loop"?


Não é exactamente nova esta explicação do significado do conceito de "loop", mas não se perde nada em revê-la.


Trata-se de uma terminologia usada pelo pessoal de informática para definir uma situação do tipo "pescadinha-de-rabo-na-boca".

Diz-se que um programa "entrou em LOOP" quando acontece uma situação do tipo exemplificado abaixo:

O Director chama a sua secretária e diz:

-
Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma semana, e quero que me acompanhe. Por favor, faça os preparativos para a viagem..

A secretária liga para o marido:

-
João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana. Cuida-te querido!

O João liga para a amante:

-
Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por uma semana. Vamos estar juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá
explicações particulares:


-
Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou pode dar-lhe as explicações....

A criança liga para o seu avô:

-
Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:

- Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário...Por favor, cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para o marido:

-
Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para a amante:

-
Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

-
Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos explicações como de costume.

A criança liga ao avô:

-
Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos esta semana.

O avô liga para a secretária:

-
Bom Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não vai poder ficar comigo essa semana. Portanto, dê seguimento à viagem para a Argentina.

- A secretária liga para o marido........

Está entendido o que é um loop?

Há que ser positivo


Nada como ver as coisas pela positiva  JJJJJ                                          
                                                                      
Nunca pensei que a partir dos 50 pudéssemos ter uma riqueza tão grande:
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural!... 




segunda-feira, 23 de julho de 2012

sexta-feira, 20 de julho de 2012

Marcos Bincardini o melhor violeiro do Brasil



Se gosta de musica de cordas, veja este extraordinário interprete...trata a viola por tu!...

quarta-feira, 18 de julho de 2012

A GRANDE FRATERNIDADE BRANCA

A GRANDE FRATERNIDADE BRANCA


PODEROSA HIERARQUIA CÓSMICA QUE TEM COMO OBJETIVO, PRIMORDIAL, AUXILIAR A HUMANIDADE NO SEU COMPLEXO PROCESSO EVOLUTIVO. TODOS OS CAMINHOS QUE CONDUZEM À FONTE ESTÃO SOB SUA REGÊNCIA. OS SEUS COMPONENTES VIVEM NUM CAMPO VIBRATÓRIO DE PERFEIÇÃO E BEM-AVENTURANÇA. DENTRE ELES ENCONTRAM-SE: SERES SOLARES, ARCANJOS, ELOHINS, MESTRES ASCENSIONADOS E DIVERSIFICADAS SUBLIMES CATEGORIAS PROVINDAS DA GRANDE LUZ. ESTÃO AÍ REPRESENTADOS OS TRÊS REINOS QUE EVOLUEM NO PLANETA – HUMANO, ANGÉLICO E ELEMENTAL.

MUITOS DOS MESTRES ASCENSIONADOS VIVERAM NA TERRA EM CORPOS FÍSICOS E NUM ATO DE SUPREMO AMOR, ABDICARAM DA PERMANÊNCIA EM ELEVADÍSSIMAS ESFERAS DE BELEZA E PERFEIÇÃO PARA DEDICAREM-SE À EVOLUÇÃO PLANETÁRIA.

PARA A REALIZAÇÃO DE SEUS PLANOS A GRANDE FRATERNIDADE BRANCA CONTA, AINDA, COM O AUXÍLIO DE SERES NÃO ASCENSIONADOS (PRESOS À RODA DAS ENCARNAÇÕES) QUE, VOLUNTARIAMENTE, COOPERAM COM O SERVIÇO DIVINO ATRAINDO E IRRADIANDO, PARA O PLANETA E OS REINOS QUE AQUI EVOLUEM, AS GRANDIOSAS BÊNÇÃOS DA SAGRADA HIERARQUIA.

OS SERES QUE A INTEGRAM IRRADIAM BÊNÇÃOS DIVINAS PARA TERRA, SUBDIVIDIDOS EM GRUPOS QUE CORRESPONDEM ÀS SETE ESFERAS OU RAIOS CÓSMICOS - AZUL, DOURADO, ROSA, BRANCO, VERDE, RUBI, VIOLETA – CADA RAIO COM AS VIRTUDES QUE LHES SÃO PECULIARES E QUE COMPÕEM OS DONS OU VIRTUDES DO DIVINO ESPÍRITO.

A FRATERNIDADE BRANCA ELABORA E DESENVOLVE, SEGUNDO AS NECESSIDADES DOS REINOS EM EVOLUÇÃO NO PLANETA, UM CALENDÁRIO ANUAL DE ATIVIDADES, COM A ABERTURA PERIÓDICA DE TEMPLOS SITUADOS EM PLANO SUTIL, DE FORMA A GARANTIR QUE ESSES REINOS SEJAM ABASTECIDOS COM AS ENERGIAS IMPULSORAS DO PROCESSO EVOLUTIVO E DE MODO A PROPICIAR, AOS DISCÍPULOS, MAIOR FACILIDADE DE ACESSO ÀS ABENÇOADAS ENERGIAS DAQUELES TEMPLOS.
Fonte:
http://acessandoadivinaluz.webnode.com.br/mestres-ascensos-gfb-/

Está em suas mãos!

Havia um pai que morava com suas duas jovens filhas,
meninas muito curiosas e inteligentes.
Suas filhas sempre lhe faziam muitas perguntas.
Algumas ele sabia responder,
outras não fazia a mínima idéia da resposta.
Como pretendia oferecer a melhor educação para suas filhas,
enviou-as para passar as férias com um velho sábio
que morava no alto de uma colina.
Este, por sua vez, respondia todas as perguntas sem hesitar.
Já muito impacientes com essa situação,
pois constataram que o tal velho era realmente sábio,
resolveram inventar uma pergunta que o sábio não saberia responder.
Passaram-se alguns dias,
e uma das meninas apareceu com uma linda borboleta azul,
e exclamou para a sua irmã:
- Dessa vez o sábio não vai saber a resposta!
- O que você vai fazer? - perguntou a outra menina.
- Tenho uma borboleta azul em minhas mãos.
Vou perguntar para o sábio se a borboleta está viva ou morta.
Se ele disser que ela está morta,
vou abrir minhas mãos e deixá-la voar para o céu.
Se ele disser que ela está viva,
vou apertá-la rapidamente, esmagá-la e assim matá-la.
Como conseqüência, qualquer resposta que o velho nos der vai estar errada.
As duas meninas, como se vê não estavam interessadas em aprender mas...
somente desejavam diversão fácil...
Foram, então, ao encontro do sábio,
que se encontrava meditando sob um eucalipto na montanha.
A menina aproximou-se e perguntou:
- Tenho aqui uma borboleta azul.
Diga-me sábio, ela está viva ou morta?
Calmamente o sábio sorriu e respondeu:
- Depende de você... ela está em suas mãos!
Assim é a nossa vida,
é o nosso presente e o nosso futuro.
Não devemos culpar ninguém
porque algo deu errado.
O insucesso é apenas uma oportunidade de começar novamente
com mais inteligência.
Somos nós os responsáveis por
aquilo que conquistamos ou não.
Nossa vida está em nossas mãos -
como uma borboleta azul.

Autor desconhecido

Hinduismo

Introdução ao Hinduísmo 


Denominação do conjunto de princípios, doutrinas e práticas religiosas que surgiram na India, a partir de 2000 a.C. O termo é ocidental e é conhecido pelos seguidores como Sanatana Dharma, do sânscrito (língua original da India), que significa "a ordem permanente". Está fundamentado nos quatro livros dos Vedas (conhecimento), um conjunto de textos sagrados compostos de hinos e ritos, no Século X, denominados de Rigveda, Samaveda, Yajurveda e Artharvaveda. Estes quatro volumes são divididos em duas partes: a porção do trabalho (rituais politeístas) e a porção do conhecimento (especulações filosóficas), também chamada de Vedanta . A tradição védica surgiu com os primeiros árias, povo de origem indo-européia (os mesmos que desenvolveram a cultura grega) que se estabeleceram nos vales dos rios Indo e Ganges, por volta de 1500 a.C.

História do Hinduísmo
Segundo ensina o hinduísmo, os Vedas contêm as verdades eternas reveladas pelos deuses e a ordem (dharma) que rege os seres e as coisas, organizando-os em castas. Cada casta possui seus próprios direitos e deveres espirituais e sociais. A posição do homem em determinada casta é definida pelo seu carma (conjunto de suas ações em vidas anteriores). A casta à qual pertence um indivíduo indica o seu status espiritual. O objetivo é superar o ciclo de reencarnações (samsara), atingindo assim, o nirvana, a sabedoria resultante do conhecimento de si mesmo e de todo o Universo. O caminho para o nirvana, segundo ensina o hinduísmo, passa pelo ascetismo (doutrina que desvaloriza os aspectos corpóreos e sensíveis do homem), pelas práticas religiosas, pelas orações e pela ioga. Assim a pessoa alcança a “salvação”, escapando dos ciclos da reencarnação.

Prática de Fé do Hinduísmo
Nos cultos védicos, os pedidos mais solicitados aos deuses são vida longa, bens materiais e filhos homens. São várias as divindades. Agni é o pai dos homens, deus do fogo e do lar. Indra rege a guerra. Varuna é o deus supremo, rei do universo, dos deuses e dos homens. Ushas é a deusa da aurora; Surya e Vishnu, regentes do sol; Rudra e Shiva, da tempestade. Animais como a vaca, rato, e serpentes, são adorados por serem possivelmente, a reencarnação de alguns dos familiares. Existe três vezes mais ratos que a população do país, os quais destroem um quarto de toda a colheita da nação. O rio Ganges é considerado sagrado, no qual, milhares de pessoas se banham diariamente, afim de se purificar. Muitas mães afogam seus filhos recém-nascidos, como sacrifício aos deuses.

Sacerdócio do Hinduísmo
Os brâmanes (sacerdotes) criaram o sistema de castas, que se tornou a principal instituição da sociedade indiana. Sem abandonar as divindades registradas nos Vedas, estabeleceram Brahma como o deus principal e o princípio criador. Ele faz parte da Trimurti, a tríade divina completada por Shiva e Vishnu. De acordo com a tradição, Brahma teve quatro filhos que formaram as quatro castas originais: brâmanes (saídos dos lábios de Brahma), são os sacerdotes considerados puros e privilegiados; os xátrias (originários dos braços de Brahma), são os guerreiros; os vaicias (oriundos das pernas de Brahma), são os lavradores, comerciantes e artesãos; e sudras (saídos dos pés de Brahma), são os servos e escravos. Os párias são pessoas que não pertencem a nenhuma casta, por terem desobedecido leis religiosas. Estes não podem viver nas cidades, ler os livros sagrados nem se banharem no Rio Ganges.

As características principais do hinduísmo são o politeísmo, ioga, meditação e a reencarnação. Estima-se que atualmente existam mais de 660 milhões de adeptos em todo o mundo, com um panteão de 33 milhões de deuses e 200 milhões de vacas sagradas. Todo gado existente na India, alimentaria sua população por cinco anos, entretanto, a fome é devastadora no país por causa da idolatria.

Teologia do Hinduísmo

Tudo é deus, deus é tudo:
o hinduísmo ensina, como no Panteísmo, que o homem está unido com a natureza e com o universo. O universo é deus, e estando unido ao universo, todos são deuses. Ensina também que este mesmo deus, é impessoal. Muitos deuses adorados pelos hindus são amorais e imorais.

O mundo físico é uma ilusão:
no mundo tridimensional, designada de maya, o homem e sua personalidade não passa de um sonho. Para se ver livre dos sofrimentos (pagamento daquilo que foi feito na encarnação passada), a pessoa deve ficar livre da ilusão da existência pessoal e física. Através da ioga e meditação transcedental, a pessoa pode transceder este mundo de ilusões e atingir a iluminação, a liberação final. O hinduísmo ensina que a ioga é um processo de oito passos, os quais levam a culminação da pessoa transcender ao universo impessoal, no qual o praticante perde o senso de existência individual.

A lei do carma:
o bem e o mal que a pessoa faz, determinará como ela virá na próxima reencarnação. A maior esperança de um hinduísta é chegar no estágio de se transformar no inexistente. Vir ser parte deste deus impessoal, do universo.

Sinceridade, uma virtude

Sinceridade, uma virtude

A sinceridade é uma virtude a ser conquistada por todos nós.
A sinceridade deve começar por nós mesmos, isto é, sejamos sinceros conosco, aceitando nossas diferenças, nossos limites e nossas fraquezas.

Conhecendo-nos melhor, tornamos mais seguro o caminho para o nosso crescimento e aperfeiçoamento, como criaturas de Deus que somos.

Usemos da sinceridade para com todos, deixando claro o nosso pensamento e posicionamento com relação a qualquer questão a nós apresentada.
Aquele que deseja agradar a todos não está sendo sincero e fatalmente será descoberto.

Neste caso acabará por não agradar a ninguém e ainda passará a imagem de pessoa falsa e desleal.
Comecemos então a observar como temos agido.
Sempre é tempo de nos modificarmos.
Pensemos nisso.
Gotas de Paz
Fonte: NEUZA MARIA R. BISCHOFF

" Plantações da Vida"

Plantações da vida,


Durante a trajetória da vida, cultivamos de tudo um pouco;

O que diferencia uma plantação da outra é a forma como a fazemos;

Existem plantações que secam com o tempo, porque não foram cuidadas;

Outras que nunca crescem;

E enfim aquelas que brotam, ficam lindas e podem ser vistas como o vale da paz;

Onde a natureza permanece viva e a cada momento surge um novo broto.

Assim é a vida, uma grande plantação de sentimentos e emoções, nós é que muitas vezes regamos nossas emoções com a mágoa, a raiva, o rancor e a impaciência;

Desta forma vamos secando em nós os sentimentos mais sublimes, vamos murchando em nós o que a vida nós dá de melhor, que é a alegria de viver.

Sejamos bons semeadores, façamos uma plantação duradoura, através das boas ações e dos bons sentimentos, porque só assim, poderemos vislumbrar uma plantação de muito verde e muitas flores em nossa vida.

Deixemo-nos tomar pela beleza da vida, que esta alegria de viver possa fazer parte de nós e que possamos viver num lindo jardim ou numa linda plantação onde possamos realmente ouvir o canto do nosso coração, feliz por nós e por nossos sentimentos.
Gotas de Paz
Fonte: janete milano

quinta-feira, 5 de julho de 2012

Nunca leve trabalho para casa


NA   FUNERÁRIA


Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

'
Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'

Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'

Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!...  



Humor - Mulher que lê


 
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. ..
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.

Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:

- Bom dia madame. O que está fazendo ?

- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.

- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento !

- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.

Moral da história:

Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!

MUITO BOM MESMO!!!!!!O VALOR DE UMA DONA DE CASA


Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.

'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos  aconteceu aqui em casa?

Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:

'- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!


Humor - Menino da Mamã


Menino da Mamã



Maria, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista:

- Ai, doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, o

meu marido não  me liga nenhuma. Desde que nos casamos, ele só fala

na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já. E não adiantou!

- Tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode

rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Cuequinha

preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante, incluindo uma cinta

liga negra também... Ele não vai resistir!

Maria seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De facto,

nunca estivera tão sexy e voluptuosa...

Chega o Jaquim a casa, arregala os olhos e diz:

- Mariaaaa, estás toda de preto...!!! Aconteceu alguma coisa à minha mãe???!!!

Humor para meditar

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

Responde o mestre:

- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

Meditemos...

Devem-me dinheiro


Penthouse 10.11.10 - Título: Devem-me dinheiro. ESTE DESABAFO DE MÁRIO CRESPO, MANTEM-SE ACTUAL


José Sócrates em 2001 prometeu que não ia aumentar os impostos. E aumentou. Deve-me dinheiro. António Mexia da EDP comprou uma sinecura para Manuel Pinho em Nova Iorque. Deve-me o dinheiro da sinecura de Pinho. E dos três milhões de bónus que recebeu. E da taxa da RTP na conta da luz. Deve-me a mim e a Francisco C. que perdeu este mês um dos quatro empregos de uma loja de ferragens na Ajuda onde eu ia e que fechou. E perderam-se quatro empregos. Por causa dos bónus de Mexia. E da sinecura de Pinho. E das taxas da RTP. Aníbal Cavaco Silva e a família devem-me dinheiro. Pelas acções da SLN que tiveram um lucro pago pelo BPN de 147,5 %. Num ano. Manuel Dias Loureiro deve-me dinheiro. Porque comprou por milhões coisas que desapareceram na SLN e o BPN pagou depois. E eu pago pelo BPN agora. Logo, eu pago as compras de Dias Loureiro. E pago pelos 147,5 das acções dos Silva. Cavaco Silva deve-me muito dinheiro. Por ter acabado com a minha frota pesqueira em Peniche e Sesimbra e Lagos e Tavira e Viana do Castelo. Antes, à noite, viam-se milhares de luzes de traineiras. Agora, no escuro, eu como a Pescanova que chega de Vigo. Por isso Cavaco deve-me mais robalos do que Godinho alguma vez deu a Vara. Deve-me por ter vendido a ponte que Salazar me deixou e que eu agora pago à Mota Engil. António Guterres deve-me dinheiro porque vendeu a EDP. E agora a EDP compra cursos em Nova Iorque para Manuel Pinho. E cobra a electricidade mais cara da Europa. Porque inclui a taxa da RTP para os ordenados e bónus da RTP. E para o bónus de Mexia. A PT deve-me dinheiro. Porque não paga impostos sobre tudo o que ganha. E eu pago. Eu e a D. Isabel que vive na Cova da Moura e limpa três escritórios pelo mínimo dos ordenados. E paga Impostos sobre tudo o que ganha. E ficou sem abonos de família. E a PT não paga os impostos que deve e tenta comprar a estação de TV que diz mal do Primeiro-ministro. Rui Pedro Soares da PT deve-me o dinheiro que usou para pagar a Figo o ménage com Sócrates nas eleições. E o que gastou a comprar a TVI. Mário Lino deve-me pelos lixos e robalos de Godinho. E pelo que pagou pelos estudos de aeroportos onde não se vai voar. E de comboios em que não se vai andar. E pelas pontes que projectou e que nunca ligarão nada. Teixeira dos Santos deve-me dinheiro porque em 2008 me disse que as contas do Estado estavam sãs. E estavam doentes. Muito. E não há cura para as contas deste Estado. Os jornalistas que têm casas da Câmara devem-me o dinheiro das rendas. E os arquitectos também. E os médicos e todos aqueles que deviam pagar rendas e prestações e vivem em casas da Câmara, devem-me dinheiro. Os que construíram dez estádios de futebol devem-me o custo de dez estádios de futebol. Os que não trabalham porque não querem e recebem subsídios porque querem, devem-me dinheiro. Devem-me tanto como os que não pagam renda de casa e deviam pagar. Jornalistas, médicos, economistas, advogados e arquitectos deviam ter vergonha na cara e pagar rendas de casa. Porque o resto do país paga. E eles não pagam. E não têm vergonha de me dever dinheiro. Nem eles nem Pedro Silva Pereira que deve dinheiro à natureza pela alteração da Zona de Protecção Especial de Alcochete. Porque o Freeport foi feito à custa de robalos e matou flamingos. E agora para pagar o que devem aos flamingos e ao país vão vendendo Portugal aos chineses. Mas eles não nos dão robalos suficientes apesar de nos termos esquecido de Tien Amen e da Birmânia e do Prémio Nobel e do Google censurado. Apesar de censurarmos, também, a manifestação da Amnistia, não nos dão robalos. Ensinam-nos a pescar dando-nos dinheiro a conta gotas para ir a uma loja chinesa comprar canas de pesca e isco de plástico e tentar a sorte com tainhas. À borda do Tejo. Mas pesca-se pouca tainha porque o Tejo vem sujo. De Alcochete. Por isso devem-me dinheiro. A mim e aos 600 mil que ficaram desempregados e aos 600 mil que ainda vão ficar sem trabalho. E à D. Isabel que vai a esta hora da noite ou do dia na limpeza de mais um escritório. Normalmente limpa três. E duas vezes por semana vai ao Banco Alimentar. E se está perto vai a um refeitório das Misericórdias. À Sexta come muito. Porque Sábado e Domingo estão fechados. E quando está doente vai para o centro de saúde às 4 da manhã. E limpa menos um escritório. E nessa altura ganha menos que o ordenado mínimo. Por isso devem-nos muito dinheiro. E não adianta contratar o Cobrador do Fraque. Eles não têm vergonha nenhuma. Vai ser preciso mais para pagarem. Muito mais. Já.
Mário Crespo  


Humor do Brasil


Máquina que pega ladrões....

 Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.

 Testaram em New York,

 em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.

Levaram para a China,

 em 3 minutos a máquina apanhou 3500.

 Na África do Sul,

 em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,

 Levaram para Brasília.

Em 1 minuto,

 ROUBARAM A MÁQUINA!...

Humor do Brasil


Manhã tranquila numa cidadezinha de Minas Gerais

O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical,
conduzindo umas seis ou sete cabras.


Era com esforço que a garotinha conseguia reunir
as cabras e fazê-las caminhar.

O padre observava a cena.
Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
-
 Rosineide, seu padre.
-
 O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
-
 É pro bode cobrir elas, seu padre.
  Tou levando elas lá prá fazenda do seu Luiz Carlos.

- Me diga uma coisa, Rosineide,
seu pai ou seus irmãos não podiam fazer isso
?
-
 Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!...
Fonte: Internet