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quarta-feira, 16 de maio de 2012

Imaginem


Imaginem

Imaginem que todos os gestores públicos das 77 empresas do Estado decidiam voluntariamente baixar os seus vencimentos e prémios em dez por cento. Imaginem que decidiam fazer isso independentemente dos resultados. Se os resultados fossem bons as reduções contribuíam para a produtividade. Se fossem maus ajudavam em muito na recuperação.
Imaginem que os gestores públicos optavam por carros dez por cento mais baratos e que reduziam as suas dotações de combustível em dez por cento.

Imaginem que as suas despesas de representação diminuíam dez por cento também. Que retiravam dez por cento ao que debitam regularmente nos cartões de crédito das empresas.

Imaginem ainda que os carros pagos pelo Estado para funções do Estado tinham ESTADO escrito na porta. Imaginem que só eram usados em funções do Estado.

Imaginem que dispensavam dez por cento dos assessores e consultores e passavam a utilizar a prata da casa para o serviço público.

Imaginem que gastavam dez por cento menos em pacotes de rescisão para quem trabalha e não se quer reformar.

Imaginem que os gestores públicos do passado, que são os pensionistas milionários do presente, se inspiravam nisto e aceitavam uma redução de dez por cento nas suas pensões. Em todas as suas pensões. Eles acumulam várias. Não era nada de muito dramático. Ainda ficavam, todos, muito acima dos quatro mil euros por mês.  Imaginem que o faziam, por ética ou por vergonha. Imaginem que o faziam por consciência.

Imaginem o efeito que isto teria no défice das contas públicas.

Imaginem os postos de trabalho que se mantinham e os que se criavam.

Imaginem os lugares a aumentar nas faculdades, nas escolas, nas creches e nos lares.

Imaginem este dinheiro a ser usado em tribunais para reduzir dez por cento o tempo de espera por uma sentença. Ou no posto de saúde para esperarmos menos dez por cento do tempo por uma consulta ou por uma operação às cataratas.

Imaginem remédios dez por cento mais baratos. Imaginem dentistas incluídos no serviço nacional de saúde.

Imaginem a segurança que os municípios podiam comprar com esses dinheiros.

Imaginem uma Polícia dez por cento mais bem paga, dez por cento mais bem equipada e mais motivada.

Imaginem as pensões que se podiam actualizar. Imaginem todo esse dinheiro bem gerido.

Imaginem IRC, IRS e IVA a descerem cinco por cento também e a economia a soltar-se à velocidade de mais cinco por cento em fábricas, lojas, ateliers, teatros, cinemas, estúdios, cafés, restaurantes e jardins.


Imaginem que o inédito acto de gestão de Fernando Pinto, da TAP, de baixar dez por cento as remunerações do seu Conselho de Administração nesta altura de crise na TAP, no país e no Mundo é seguido pelas outras setenta e sete empresas públicas em Portugal. Imaginem que a histórica decisão de Fernando Pinto de reduzir em dez por cento os prémios de gestão, independentemente dos resultados serem bons ou maus, é seguida pelas outras empresas públicas.·

Imaginem que é seguida por aquelas que distribuem prémios quando dão prejuízo.
Imaginem que País
podíamos ser se o fizéssemos.
Imaginem que País
seremos se não o fizermos.

segunda-feira, 14 de maio de 2012

O teste da banheira


HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - 
O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: 

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? 

O diretor respondeu: 

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. 

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. 

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
    

As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las.

Agora diga a verdade...você scolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital para lhe fazer uma visitinha.
Fonte: internet

 


Será que servem para alguma coisa?


Homens para que servem!...

Os homens são como as férias.
Não duram o suficiente


Os homens são como as batatas.
Os novos só descascados e os velhos só a murro.

Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem mais moles ficam. 

Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.

Os homens são como o café.
Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite

Os homens são como o computador.
Difíceis de entender e constantemente sem memória.

Os homens são como a publicidade.
Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.

Os homens são como a conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.

Os homens são como as pipocas.
Satisfazem, mas só um pouco.

Os homens são como um nevão.
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará.

Os homens são como as fotocopiadoras.
Servem para a reprodução

 Os homens são como o estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.
Fonte: Internet

domingo, 13 de maio de 2012

Marido forreta


Forreta...

O marido diz à mulher:

- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que dermos uma, ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos.

A mulher concordou.

No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR...

- da-seeeeee! Como é que estas notas apareceram aqui?!

E a mulher diz:

- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!...


Férias...á moda do Porto

Dois individuos do Porto conversam sobre férias, e diz o primeiro:

- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!

- Então e porquê?

- Então, em dois mil e seis sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria
engrabidoue! Em dois mil e sete sujeriste-me a Republica Duminicana. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil e oito mandaste-me pró Brazil. Eu fui a Maria engrabidoue! F.d.-se... num confio mais em ti, carago!

- Deixa-te de merdas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixeles, mas tens que tomar um cuidado!

- Cuidado! que cuidado?

- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!...

Fonte: Internet


Fabulosa...esta lingua portuguesa!...

Língua Portuguesa... Uma maravilha. 
VAMOS MAS É TRATAR-NOS TODOS POR TU NÃO VÁ HAVER DESTES ENGANOS...

A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: alguém acredita que a Zita Se abra para o António Peres Metello?
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe.
Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir :
o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A lingua Portuguesa é mesmo fascinante!


terça-feira, 8 de maio de 2012

Estou cansado

Bill Cosby (William Henry Cosby, Jr.) nascido na Filadélfia, 12 de julho de 1937, é um premiado comediante, ator, cantor, músico (no blues, é D+ tenho algumas de suas gravações), produtor, escritor e educador. Veterano no stand-up comedy, iniciou sua carreira em vários clubes, até conseguir um papel principal numa série de TV nos anos 60, I Spy (os de minha época devem lembrar). Mais tarde ele iniciou sua própria série de comédia, The Bill Cosby Show.

"I'm 74 and Tired"

Tenho 74 anos e estou cansado. Exceto um breve período na década de 50, quando fiz o meu serviço militar, tenho trabalhado duro desde que eu tinha 17 anos. Trabalhava 50 horas por semana, e não caí doente em quase 40 anos. Tinha um salário razoável, mas não herdei o meu trabalho ou o meu rendimento. Eu trabalhei para chegar onde estou, e cheguei economizando muito, mas estou cansado, muito cansado.

Estou cansado de que me digam que eu tenho que "distribuir a riqueza" para as pessoas que não querem trabalhar e não têm a ética de trabalho. Estou cansado de ver que o governo fica com o dinheiro que eu ganho, pela força, se necessário, e o dá a vagabundos com preguiça para ganhá-lo.
Estou cansado de ler e ouvir que o Islamismo é uma "religião da paz", quando todos os dias eu leio dezenas de histórias de homens muçulmanos a matar suas irmãs, esposas e filhas pela "honra" da sua família; de tumultos de muçulmanos sobre alguma ligeira infração; de muçulmanos a assassinar cristãos e judeus porque não são "crentes"; de muçulmanos queimando escolas para meninas; de muçulmanos apedrejando adolescentes, vítimas de estupro, até a morte, por "adultério"; de muçulmanos a mutilar o genital das meninas, tudo em nome de Alá, porque o Alcorão e a lei Sharia diz para eles o fazerem.
Estou cansado de que me digam que por "tolerância para com outras culturas" devemos deixar que Arábia Saudita e outros países árabes usem o dinheiro do petróleo para financiar mesquitas e escolas madrassas islâmicas, para pregar o ódio na Austrália, Nova Zelândia, Reino Unido, Estados Unidos e Canadá, enquanto que ninguém desses países está autorizado a fundar uma sinagoga, igreja ou escola religiosa na Arábia Saudita ou qualquer outro país árabe, para ensinar amor , tolerância e paz.
Estou cansado de que me digam para eu baixar o meu padrão de vida para lutar contra o aquecimento global, o qual não me é permitido debater.
Estou cansado de que me digam que os tóxico-dependentes têm uma doença, e eu tenho que ajudar no seu tratamento e pagar pelos danos que fazem. Eles procuraram sua desgraça. Nenhum germe gigante os agarrou e encheu de pó branco seus narizes nojentos, ou à força injetou porcaria em suas veias asquerosas.

Estou cansado de ouvir ricos atletas, artistas e políticos de todos os partidos falarem sobre erros inocentes, erros estúpidos ou erros da juventude, quando todos sabemos que eles pensam que seus únicos erros foi serem apanhados. Estou cansado de pessoas sem senso do direito, sejam elas ricas ou pobres.

Estou realmente cansado de pessoas que não assumem a responsabilidade por suas vidas e ações. Estou cansado de ouvi-las culpar o governo e a sociedade de discriminação pelos "seus problemas."
Também estou cansado e farto de ver homens e mulheres serem repositório de pregos, pinos e tatuagens de mau gosto, tornando-se assim pessoas não-empregáveis e, por isso, reivindicando dinheiro do governo (Dos impostos pagos por quem trabalha e produz).
Sim, estou muito cansado. Mas também estou feliz por ter 74, porque não vou ter de ver o Mundo que essas pessoas estão CRIANDO.
Mas estou triste por minha neta e os seus filhos. Graças a Deus estou no caminho de saída e não no caminho de entrada.

Não há maneira de isto ser amplamente divulgado... A menos que cada um de nós colabore, lendo e divulgando e ganhando força para contrariar esse (mau) caminho que o Mundo, por força de (péssimos) governantes, nos está proporcionando.


"I'm 74 and I'm tired. (Tenho 74 e estou cansado)
Fonte: Internet pps

Conheça a razão da existência dos piratas da Somália



Excelente trabalho de John Falque: Pirataria na Somália monopoliza os meios de comunicação, mas o
a informação chega, na maioria dos casos, fragmentários distorcida, manipulada.
 

Este documentário tenta reorganizar e completar as informações existentes oferecendo uma abordagem para o conflito, a sua origem, suas motivações episódio e, acima de todas as suas conseqüências.

Frotas de pesca não só explorar pesqueiros em águas sob a soberania da Somália, mas as corporações criminosas com a cumplicidade e o silêncio do governo, destruir o ecossistema eo meio ambiente, jogando lixo tóxico e radioativo. Quem são piratas?.
 

Ainda estamos dispostos a deixá-los usar nossos votos e nosso dinheiro e, porque não a nossa reputação, tão vil e mesquinho?. Que vergonha!
 

Somos cidadãos do mundo ou não? Tudo de ruim que pode acontecer para o mundo acabará por voltar ao redor, mas nós e nossos filhos.
E depois há pessoas que se queixam eles vêm de barco e assaltam.

Conheça 7 spas imperdíveis pelo mundo

Conheça  sete SPAS de elevado nivel a nivel Mundial.

Sante Winelands Hotel & Wellness Center - África do Sul
http://www.santesa.co.za/
No Hotel Santé Winelands, na África do Sul, os hóspedes conseguem unir o bem-estar do spa com o prazer de tomar um bom vinho. Lá está um dos SPAs mais famosos do país, especializado em vinoterapia. Isso porque o hotel está localizado entre a Route des Vins e Route des Jardins. No vale Franschoek, há uma vinícola de 160 hectares, o Domaine de Winelands. A decoração, no estilo neoclássico, também traduz o rquinte que o espaço oferece, com escadas de mármore, suítes com piscinas privativas, alta gastronomia e, claro, uma ótima carta de vinhos.

Daniele Steiner ¿ Sicilia - Itália
www.kempinski.com/en/sicily/
Situado no Kempinsky Hotel Giardano di Constaza, luxo contemporâneo entre vinhas e oliveiras, o spa by Daniele Steiner oferece tratamentos exclusivos à base de produtos da Sicília, como sal de Trapani, extratos de frutas cítricas, amêndoas e essências de azeitona. Os hóspedes podem relaxar na praia privativa Lido Costanza que fica a 15 minutos do resort.Para quem preferir, há uma variedade de esportes aquáticos e passeios de pescaria exclusivos. O hotel também oferece programa exclusivo para crianças e excursões pelas cidades de Erice, Segesta e Mothia.

Choupana Hills - Ilha da Madeira - Portugal
http://www.choupanahills.com/
O spa Elemis tem uma vertente holística e oferece tratamentos como aromaterapia, reflexologia, esfoliação, tratamentos faciais, tratamento de pedras quentes e massagens de relaxamento. Os hóspedes também podem experimentar o banho turco genuíno (Hammam), saúna e piscina interior aquecida com efeito contracorrente e jacuzzi.

Aquum Spa de Huvafen Fushi - Maldivas
Este spa fica ao norte do atol de Male, nas Maldivas. Luxuoso, oferece oito salas de tratamento, com paisagem aberta para o oceano A decoração é refinada, com madeiras exóticas, bambus e salas de banho em mármore.

Ananda in the Himalayas - Índia
http://www.anandaspa.com
Localizada aos pés do Himalaia, o spa Ananda oferece aos hóspedes a oportunidade de unir mente, corpo e alma. A proposta é redefinir seu estilo de vida, com os já conhecidos métodos de bem-estar praticados na Índia, como Ayurveda, Yoga e Vedanta. Com 20 salas de massagens e uma equipe de especialistas renomados, o spa oferece até experiências de cura por meio de reiki, cristais e outras técnicas.

Heure Bleue Palais - Marrocos
http://www.heure-bleue.com
Os tradicionais tratamentos de bem-estar marroquinos podem ser desfrutados no Heure Bleue Palais. Dentre as opções de beleza e revitalização, o hotel oferece massagens, banhos turcos (Hammam) e tratamentos faciais. São 35 quartos e suítes com decoração contemporânea. A cozinha marroquina também é um atrativo.

Cap Juluca - Anguilla - Caribe
http://www.capjuluca.com
O hotel oferece um spa que conta com terapeutas treinados especialmente para ajudar os hóspedes a encontrarem paz e equilíbrio. Estes tratamentos incluem uma variedade de técnicas de massagem e cuidados da pele que podem ser feitos no quarto ou a na sala de massagem para casais. Também estão disponíveis cortes de cabelo, penteado para ocasiões especiais, manicure e pedicure.

segunda-feira, 7 de maio de 2012

Humor caseiro


HUMOR CASEIRO

 Um casal está passeando na praia, e ela pede que ele lhe compre um bikini.

Resposta dele:

Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar.

Continuam caminhando, e ela insiste: bom então compra um vestido para mim.

Resposta dele:

Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar.

Passa o dia. Á noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e pergunta: E ai, mulher? Vamos por a máquina de lavar a funcionar?

E a mulher, com um ar de desprezo, responde:

Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah…!...Lava á mão que dá menos trabalho.

Fazer sexo é dedutivel no IRS


Fazer sexo já é dedutível no IRS ...Nova Legislação para 2012

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.
 


No Céu a Gestão já é feita por objetivos

GESTÃO POR OBJETIVOS

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
Joaquim Gonçalves

Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos !
- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...




domingo, 6 de maio de 2012

Quando o condutor é importante

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa  (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.
--"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
--"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
--"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.
--"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.
O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina até aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa é alemão).
--"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
--"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se aproxima;
Quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
--"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
--"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
--"Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o polícia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
--"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens aí, o Presidente da Câmara?"
E o polícia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"
Polícia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".
Polícia: "Muito mais!".
--"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
O polícia: "Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
Polícia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".
Fonte: Internet

Etiqueta na hora da verdade - Quando o bicho pega

Etiqueta na Hora da verdade... (NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO)...existem alguns principios que devem ser respeitados...a saber:
Para as Mulheres:

Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

No dia em que você sair com aquela calcinha mais foleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora.... e mantenha as partes em ordem.

Não fale : '- Tira a mão daí!!'  Se você está na chuva, se molhe.

Homem que é homem não gosta de transar de luz totalmente apagada.

O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Homem tem que ser vestir bem e ser bem apresentado. Você não vai querer sair com um homem pior do que o das suas amigas.

Se o homem vale a pena, se entregue e deixe de frescura

Se quiser dar no primeiro encontro, dê! Esse negócio de pudor já acabou há muito tempo.

Se você é do tipo "Santa na cama e Santa na rua" DESISTA! Homem não gosta disso.

Se Você é "Puta na cama e Puta na rua", na boa, você só serve pra "comida" mesmo.

Se você é " Santa na rua e Puta na cama" Preste atenção: VOCÊ É A MULHER!...

Se você sair com um cara hoje e se ele levar muito tempo pra te ligar, tenha certeza, não era homem, era um moleque. Saia dessa!

Se ele for ruim de cama e o que é pior, não faz sexo oral em você, CRUZ CREDO! Você precisa encontrar um homem de verdade.

Homem pra se levar a sério tem que tratar bem a família, repare como ele trata os pais e os irmãos.

Se você ligar e ele não atender, não ligue mais. Se ele quiser ele te retornará.

Homem brabo só serve pra construção civil, pedreiro etc...Homem tem que saber tratar bem uma mulher.

O valor que o homem está-lhe dando é de acordo com os lugares que ele te leva!

Homem que rebola demais é veado encubado! Rebolar foi feito para as mulheres. Homem não rebola, só dá uma mexidinha de leve.

O amor não está na carteira do homem e sim no carater que ele demonstrar ter.

Para os Homens:

Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite.... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.


Ser metrosexual tá na moda e não são só vocês que gostam da mulher depilada, nós também gostamos. Se não depilar, dê ao menos uma aparadinha, ninguém gosta de engolir pelos no sexo oral.

Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça e nem ficar olhando que horas são.

Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.


Se sair com uma mulher hoje, Ligue ou no mínimo mande um torpedo no dia seguinte. Homem de verdade é como antigamente, acorde!

Se a mulher (que não seja puta, é claro!) pedir pra vc comer a bundinha dela, PARABÉNS! Você é o cara.

Se Você quer conquistar uma mulher, é simples: Seja um homem presente na vida dela.

Sempre faça sexo Oral nas mulheres, isso é o mínimo que um homem bom de cama tem que fazer!

Homem que é homem não fica pegando vagabunda, seu pinto foi encontrado no lixo?

Mulher pra casar é mulher que trata bem a família, preste atenção no tratamento dela com os pais e irmãos.

Se a mulher tomar a iniciativa e quisera-lhe ver, vá! Você poderá não ter essa chance de novo. Vai perder pra outro. Por que elas pulam fora mesmo!

Mulher que é mulher gosta de homens como antigamente, então meça suas atitudes e palavras de baixo calão

Se você encontrar uma "santa na rua e puta na cama", SEGURE ESSA, ESSA É BOA TODAAAA TAMBÉM!

Homem que é homem PAGA A CONTA SIM, acorde! Mulher só dividirá algumas contas com você, quando já tiver um bom tempo com você.

Mulher pagando Motel? Deixe de ser ridículo!

Prefira as caseiras que saem pouco, elas são as raridades do mercado!

Não adianta, ela não vai continuar com você se tiver que pegar Buzú pra sair. Pague no mínimo o táxi se você não tiver carro.

Mulher tem que se vestir bem e ser bem apresentada. Você não vai querer sair com uma mulher pior do que a dos seus amigos.

Queira sempre mulher independente! As outras ainda estão aprendendo o que é a vida. E você não vai ter paciência pra ensinar. Perda de tempo sem necessidade.
Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?

Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua perereca está peidando!'.

Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
Fonte: Gloria Kalil


quinta-feira, 3 de maio de 2012

Estudo sobre a ingestão de vinho


Tendo em atenção a importância social do vinho , é preciso desmistificar alguns preconceitos acerca do consumo do vinho.

Em boa hora chega este estudo.

Meus amigos, vamos lá a mais um copo de tinto!

1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Essas são piadas retiradas do livro ' Desordem no Tribunal '

São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, os quais tiveram que permanecer calmos enquant estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
1
Advogado :
Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________

2
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido ?
_______________________________________________

3
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________

4
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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5
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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6
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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7
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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8
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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9
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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10
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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11
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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12
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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13
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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** ******* Essa é a melhor ********
14
Advogado :
Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!



A idade gera sabedoria


Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos… Mais ou menos da minha idade.

Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco como vós, abria uma casa de putas!


A IDADE GERA SABEDORIA 


quarta-feira, 2 de maio de 2012

Quem é o surdo?

Homem consulta médico porque julga que a Esposa é Surda 
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer no teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?


Silêncio.

Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
 - Maria! O que temos para jantar?

 - Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!


Moral da História: NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.

Curtinhas sobre Cuba

Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
— Mamãe, o que vamos comer?
— Nada, filhinho.
O menino vê o papagaio da casa e diz:

— Nem papagaio com arroz?
— Não temos arroz, filhinho.
— E papagaio assado?
— Não temos gás.
— Assa na churrasqueira elétrica!
— Não temos eletricidade, filho.
— Que tal papagaio frito?
— Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!

***
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:
— De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
— Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome.
— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!

***
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!


Diz alguém na multidão:

— Trabalharemos o dobro!


— ... E temos de entender que haverá menos alimentos!

Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!


— ... E as dificuldades vão aumentar!

Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!

Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:

— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.

O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.


O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
— O que você quer ser quando crescer?
— Estrangeiro.
Fonte: Internet