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quarta-feira, 28 de março de 2012

COLEGAS DE ESCOLA ENCONTRAM-SE

Colegas de escola, encontram-se 30 anos depois!...
Já lhe aconteceu, ao olhar para pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?!!!!
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Veja o que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.
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Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
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Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado... era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta.
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Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou?, perguntei.
- 1965. Por que pergunta?, respondeu.
- É que... bem... o senhor era da minha turma!, exclamei eu.
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E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho da mãe, lazarento perguntou-me:
- A Sra. era professora de quê?

A COBRA

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez!
Muito intrigado, pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
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Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta...

ÉS DEPUTADO DE QUE PARTIDO?

CIRURGIA PARA IMPLANTE DE PENIS

Acidente provoca cirurgia para implante de pénis!

Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
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Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
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O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o dospreços da cirurgia:
- 3.500,00 Euros, para um pénis de tamanho pequeno;
- 6.500,00 Euros, para o tamanho médio;
- 9.000,00 Euros, para o de tamanho grande.
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O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande.
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O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com amulher antes de tomar uma decisão.
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O homem assim fez... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe oque se passava.
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No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
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O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- P*** que a pariu!... Diz que prefere remodelar a cozinha

domingo, 25 de março de 2012

HUMOR - A ROUPA FAZ A DIFERENÇA


A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?!...
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Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranquilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?!
O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não
uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um
médico...
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- Veja bemas coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpatiquíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
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Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.

HUMOR - E HAJA PALHA

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, um arrogante, daqueles que sentem prazer em gozar com os erros dos alunos.
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- Tragam um fardo de palha, pois temos um burro na sala. - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - pediu o aluno.
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O professor ficou furioso e expulsou-o da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'.
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Ao sair, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o irritado mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.
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Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja palha!!!

HUMOR - ANEDOTA DIVINAL

Anedota - Esta é divinal !...
Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha hora?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra !
Eras tu ? Nem te conheci !...

quarta-feira, 14 de março de 2012

EMAIL ENVIADO PARA OS QUE TEM + 50 ANOS

CINQUENTA ANOS ou +: Para aqueles que já os têm; Para aqueles que estão quase; Para aqueles que já por lá passaram!...

As vantagens de já contar com meio século:

1. Estás-te bem lixando para o curriculum e para as promoções na carreira.

2. Se fizeres parte de um grupo de reféns, serás o primeiro a ser libertado.

3. Ninguém te vai pedir para resgatares pessoas de um edifício em chamas.

4. Já ninguém te considera um hipocondríaco porque, agora sim, estás em condições para te poderes sentir um doente.

5. Já não tens de te preparar para o longo e difícil caminho da vida, antevendo o futuro.

6. Finalmente, os descontos para a Caixa de Previdência começam a ser usados.

7. As tuas articulações prevêem melhor as mudanças do tempo que os meteorologistas.

8. Os teus segredos estão seguros com os teus amigos - eles também já não se lembram deles.

9. A quantidade dos teus neurónios activos chegou, por fim, a uma quantidade gerível.

10. Podes passar sem a tormenta da falta de sexo diário.

11. Quando fazes uma festa, os vizinhos já nem se sentem incomodados.

12. A roupa que compras já não passa de moda.

13. O teu pecado mortal favorito passou da luxúria para a gula.

14. Corres menos, conduzes com maior prudência, tens menos quedas e acidentes.

15. Fazes menos figuras de idiota.

16. Sorris mais e só te ris daquilo que, realmente, tem graça.

17. Dizes e fazes o que te apetece sem te criticarem ou considerarem irreverente.

18. Consegues apagar mais velas do teu bolo de aniversário, de uma só vez, do que quando eras mais novo.

19. Já não ouves como ouvias. Ainda bem!

20. Depressa te vais esquecer de quem te mandou este e-mail, mas isso também nem te importa.
Como vês, em atenção a ti, escrevi com letra grande, daquelas que se lêem bem ... Pois, é que eu também já não vejo a ponta de um corno !!! ...

A GENTILEZA DO BARBEIRO

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo!

Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro reproduz:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo .

Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

"POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQUÊNCIA PELO MESMO MOTIVO !”

VIAGEM DE HELICÓPTERO

CEM EUROS SÃO CEM EUROS!!!!!!!!!!!
Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:

- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!

- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:

- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca!

Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:

- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:

- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros !...

APELO A PSICOTERAPEUTA

Caro Fernando Dias, Psicólogo Psicoterapeuta!
Espero que me possa ajudar.

Saí ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão, como sempre.

Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais.

Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanheio-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha !

Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19.

Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses.

Eu amo o meu marido e estou desesperada.

Preciso urgentemente do seu conselho .

Antecipadamente grata.

Patrícia


Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores.

Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção eletrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione.

Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico.

Não volte a incomodar o seu marido.

Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Fernando Dias - Psicólogo e psicoterapeuta

A SABEDORIA DO CÃO VELHO

CÃO VELHO!

Uma velha senhora foi para um safari em África e levou o seu velho rafeiro com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava perdido.

Vagueando, procurando o caminho de volta, o velho cão percebeu que um jovem leopardo o vira e caminhava em sua direcção, com a firme intenção de conseguir um bom e farto almoço.
O velho cão pensou depressa (pois os velhos pensam depressa):

- Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão muito próximo de si. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão, ajeitou-se junto do osso mais próximo e começou a roê-lo, virando as costas ao predador, fingindo que não o tinha visto ...Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto a fim de o abocanhar, o velho cão exclamou bem alto: - Este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um terrível arrepio na espinha, suspendeu o seu ataque já quase começado, esgueirou-se na direcção das árvores e pensou: - Caramba! Essa foi por pouco! O velho rafeiro quase me apanhava!...

Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador que o cão não tinha comido leopardo algum...E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo.

Mas o velho cão viu-o a correr na direcção do predador em grande velocidade e pensou: - Aí há marosca...O macaco logo alcançou o felino, cochichou-lhe o acontecido e fez um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo ficou furioso por ter sido enganado e disse: - Ó macaco, sobe para as minhas costas para veres o que vai acontecer àquele cão abusador...Agora, o velho cão via um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas e pensou rápido novamente:- E agora, o que é que eu faço?

Mas em vez de correr (pois sabia que as suas pernas cansadas não o levariam longe...) sentou-se, mais uma vez de costas para os agressores, fazendo de conta que não os via... Quando estavam suficientemente perto para ouvi-lo, o velho cão disse:

- Mas onde é que anda o sacana daquele macaco? Estou a morrer de fome!... Disse que me traria outro leopardo e até agora nada!...

Moral da história:

Não te metas com Cão Velho... Idade e habilidade sobrepõem-se à juventude e à intriga. A sabedoria só vem com a idade e a experiência.

QUANDO OS SININHOS TOCAM

CANDIDATOS A PADRE!

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.

Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos,enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua,realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.

No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.

Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.

A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.

Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reacção.

A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...O Bispo estava maravilhado.

Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chão.

O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho e.....Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!

UMA OUTRA FORMA DE VER OS BONS AMIGOS

Bons Amigos..:-)Os "bons amigos" vistos por outro prisma!
Bons amigos são como as bochechas do "cú"; sempre unidas e não há "merda" nenhuma que as separe!
Bons amigos são como as cuecas; estão sempre connosco!
Bons amigos são como os preservativos; estão sempre a proteger-nos!
Bons amigos são como os soutiens; estão lá para apoiar!
Bons amigos são como o viagra; põe-nos em cima quando estamos em baixo.
Se tens bons amigos manda-lhes esta mensagem e fá-los sorrir!

REMÉDIO SANTO

Mulher:-

Doutor, não sei o que fazer; sempre que o meu marido chega bêbado a casa, ele me enche de porrada.

Médico:-

Eu tenho um remédio muito bom para isso.

Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que você pegue numa chávena de chá de camomila e comece abochechar.

Não faça, mais nada, apenas bocheche, bocheche e bocheche..

(Duas semanas depois, ela volta ao médico, e parece ter renascido.)

Mulher:-

Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Medico:-

Boa! Está a ver como calar a boca funciona!!!

quinta-feira, 8 de março de 2012

VATICANO COM SITE BLOQUEADO

"Anonymous" bloqueou site do Vaticano!
A página eletrónica do Vaticano foi bloqueada por ativistas do "Anonymous". O grupo de piratas informáticos (hackers) justifica a ação alegando que se trata de um castigo contra a "corrupção" da Igreja Católica
O Anonymous decidiu bloquear a vossa web em resposta às doutrinas, às liturgias e a outros preceitos absurdos e anacrónicos que a vossa organização propaga e difunde ao mundo inteiro com o objetivo do lucro", lê-se em anonnews.blogspot.com, o blogue oficial de Anonymous.
O grupo alega que o bloqueio foi justificado pelos "numerosos" pecados que atribui à Igreja Católica: desde "ter negado teorias consideradas universalmente válidas ou plausíveis" até ser responsável "por ter reduzido à escravatura povoações inteiras, usando como pretexto a vossa missão evangelizadora", passando por ter lançado à fogueira livros de imenso valor literário e histórico ou "ter ajudado criminais nazis a encontrar refúgio em outros países e ter, assim, fugido à justiça internacional".
«Vocês têm imóveis e atividades comerciais no valor de bilhões de euros, sobre os quais têm fortes isenções fiscais», acusam os hackers, criticando também a tolerância do Estado italiano.
O grupo não deixa de citar os muitos casos de pedofilia que recentemente abalaram a Igreja Católica e a "ingerência" na vida social e pública, nomeadamente ao ser contra a utilização do preservativo e o aborto clínico. "Sois uns retrógrados, um dos últimos baluartes de uma época que, felizmente, passou e que está destinada a não se repetir", concluem.
O Vaticano reconheceu os ataques ao seu site (http://www.vatican.va/) e informou que o problema está em vias de ser solucionado.
Fonte: JN

CONVERSA DE DOIS BÉBES NO VENTRE MATERNAL

No ventre de uma mulher grávida estavam dois bebés. O primeiro pergunta ao outro:
Tu acreditas na vida após o nascimento?
Certamente que sim. Algo tem de haver depois de nascermos! Talvez estejamos aqui, principalmente, porque precisamos de nos preparar para o que seremos mais tarde.

Tolice, não há vida após o nascimento. E se houvesse como seria ela? ...
Eu cá não sei, mas certamente haverá mais luz lá do que aqui... Talvez caminhemos com os nossos próprios pés e comamos com a boca.

Isso é absurdo! Caminhar é impossível. E comer com a boca é totalmente ridículo! O cordão umbilical alimenta-nos. Estou convencido de que a vida após o nascimento não existe, pois o cordão umbilical é muito curto!
Olha, eu penso de outro modo. Penso que há algo depois do nascimento, talvez um pouco diferente do que estamos habituados a ter aqui...

Mas nunca ninguém voltou de lá, para nos falar sobre isso!? O parto é o fim da vida. E a vida, afinal, nada mais é do que a angústia prolongada na escuridão.
Bem, eu não sei exactamente como será depois do nascimento, mas com certeza veremos a mamã e ela cuidará de nós.

Mamã? Tu acreditas na mamã? E onde está ela?
Onde? Em tudo à nossa volta! Nela e através dela é que nós vivemos. Sem ela nada disto existiria!

Eu não acredito. Nunca vi nenhuma mamã, pelo que não existe mamã nenhuma!
Eu acredito. E sabes porquê? Porque às vezes, quando estamos em silêncio, ouço-a cantar e sinto como ela afaga o nosso mundo. E também penso que a nossa vida só será "real"depois de termos nascido. Nesse momento tomará nova dimensão. Aqui, onde estamos agora, apenas estamos a preparar-nos para essa outra vida...

E você acredita na vida depois da vida?...