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sábado, 25 de fevereiro de 2012

MULHER COM 145 KG









A mulher mais alta e mais bem proporcionada do mundo vive na Holanda.


Mede 2.23m e pesa 145,00kg!


Agora todos sabemos que essa conversa de excesso de peso é uma treta...O que falta é altura!


Não existem Mulheres gordas, existem é Mulheres baixas.

sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

FIM DO EURO EM PORTUGAL?...

Fim do euro, recomendações práticas!
I informação – por Pedro Braz Teixeira,

A saída do euro pode ocorrer de forma muito caótica, podendo levar ao colapso temporário do sistema de pagamentos e de distribuição.
O risco de saída de Portugal do euro tem associados múltiplos riscos, dos quais gostaria de salientar três: o risco do colapso temporário do sistema de pagamentos, o risco do colapso temporário do sistema de distribuição de produtos e o risco de perda – definitiva – de valor de inúmeros ativos (depósitos à ordem e a prazo, obrigações, ações e imobiliário, entre outros).
Considero que todos os portugueses devem "subscrever" seguros contra estes riscos, tal como fazem um seguro contra o incêndio da sua própria casa. Quando se compra este seguro, o que nos move não é a expectativa de que a nossa casa sofra um incêndio nos meses seguintes, um acontecimento com uma probabilidade muito baixa, mas sim a perda gigantesca que sofreríamos se a nossa habitação ardesse.
Quais são as consequências imediatas de Portugal sair do euro? A nova moeda portuguesa (o luso?) sofreria uma desvalorização face ao euro de, pelo menos, 20%. Todos os depósitos bancários seriam imediatamente transformados em lusos, perdendo, pelo menos, 20% em valor. Todos os depósitos ficariam imediatamente indisponíveis durante algum tempo (dias? semanas?) e não haveria notas e moedas de lusos, porque o nosso governo e o Banco de Portugal não consideram necessário estarmos preparados para essa eventualidade.
O mais provável é que a saída do euro fosse anunciada numa sexta-feira à tarde, havendo apenas o fim de semana para tratar da mudança de moeda. Logo, na sexta-feira os bancos retirariam todas as notas de euros das máquinas de Multibanco e quem não tivesse euros em casa ou na carteira ficaria sem qualquer meio de pagamento.
Durante algumas semanas (ou mais tempo) teríamos um colapso do sistema de pagamentos e, provavelmente, também um corte nos fornecimentos. As mercearias e os supermercados ficariam incapazes de se reabastecer, devido às dificuldades associadas à troca de moeda.
Estes "seguros" de que falo, contra este cenário catastrófico, não podem ser comprados em nenhuma companhia de seguros, mas podem ser construídos por todos os portugueses, estando ao alcance de todos, adaptados à sua realidade pessoal.O que recomendo é algo muito simples que – todos – podem fazer. Ter em casa dinheiro vivo num montante da ordem de um mês de rendimento e a despensa cheia para um mês. Esta ideia de um mês de prevenção é indicativa e pode ser adaptada à realidade de cada família.
Não recomendo que façam isso de forma abrupta, mas lentamente e também em função das notícias que forem saindo. De cada vez que levantarem dinheiro, levantem um pouco mais que de costume e guardem a diferença. De cada vez que fizerem compras tragam mais alguns produtos para a despensa de reserva. Aconselho que procurem produtos com fim de validade em 2013 ou posterior, mas, nos casos em que isso não seja possível, vão gastando os produtos de reserva e trocando-os por outros com validade mais tardia. Desta forma, sem qualquer rutura, vão construindo calmamente os vossos seguros contra o fim do euro.
Quanto custará este seguro? Pouquíssimo. Em relação ao dinheiro de reserva, o custo é deixarem de receber os juros de depósito à ordem, que ou são nulos ou são baixíssimos. Em relação aos produtos na despensa de reserva, é dinheiro empatado, que também deixa de render juros insignificantes.
Quais são os benefícios deste seguro? Se o euro acabar em 2012, como prevejo, o dinheiro em casa não se desvaloriza, mas o dinheiro no banco perderá, no mínimo, 20% do seu valor. Além disso terá o benefício de poder fazer pagamentos no período de transição, que se prevê extremamente caótico. A despensa também pode prevenir contra qualquer provável rutura de fornecimentos, garantindo a alimentação essencial no período terrível de transição entre moedas. Parece-me que o benefício de não passar fome é significativo.
E se, por um inverosímil acaso, a crise do euro se resolver em 2012 e chegarmos a 2013 com o euro mais seguro do que nunca? Nesse caso – altamente improvável – a resposta não podia ser mais simples: basta depositar no banco o dinheiro que tem em casa e ir gastando os produtos na despensa à medida das suas necessidades.
(Investigador do NECEP da Universidade Católica)
Fonte: Internet

INDIO QUER MUDAR DE NOME

O INDIO VAI AO CARTÓRIO E O FUNCIONÁRIO PERGUNTA:
-EM QUE POSSO AJUDÁ-LO SENHOR?
ÍNDIO QUERER MUDAR DE NOME.
MAS SENHOR, OS NOMES INDÍGENAS FAZEM PARTE DE SUAS RAÍZES CULTURAIS. TEM CERTEZA QUE DESEJA MUDÁ-LO?
SIM, ÍNDIO TER CERTEZA. ÍNDIO NÃO VÊ MAIS SENTIDO EM TER ESSE NOME.
BOM, SENDO ASSIM, VEREMOS. QUAL É O SEU NOME ATUAL?
GRANDE NUVEM AZUL ESVOAÇANTE QUE LEVA MENSAGEM PARA O OUTRO LADO DA MONTANHA E DO MUNDO.
E COMO O SENHOR DESEJA SE CHAMAR?
e.mail.

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

PARA CARROS DE LUXO NÃO É NECESSÁRIO CRÉDITO

Maioria dos carros de luxo é comprada a pronto!
Estudo realizado por consultora do ramo automóvel revela as preferências dos consumidores dos modelos de gama alta e média-alta
Em 2011, 59 por cento dos consumidores portugueses pagou a pronto os veículos automóveis de luxo e de gama média-alta que importou, revela um estudo da MBM Mobile, consultora do ramo automóvel, que teve como amostra 3.000 processos de consulta à importação naquela gama de produto.

Conclui-se ainda que 38 por cento dos portugueses recorreu ao crédito automóvel para a aquisição de viaturas daqueles segmentos, sendo que apenas três por cento utilizou o crédito pessoal como modalidade de pagamento
Fonte: DA

QUEM É ESTE PRESIDENTE

Quem é o presidente?
Era oriundo de famílias aristocráticas e descendente de flamengos.

O pai deixou de lhe pagar os estudos e deserdou-o.

Trabalhou, dando lições de inglês para poder continuar o curso.

Formou-se em Direito.

Foi advogado, professor, escritor, político e deputado.

Foi também vereador da Câmara Municipal de Lisboa.

Foi reitor da Universidade de Coimbra.

Foi Procurador-Geral da República.

Passou cinquenta anos da sua vida a defender uma sociedade mais justa.

Com 71 anos foi eleito Presidente da República.

Disse na tomada de posse: "Estou aqui para servir o país. Seria incapaz de alguma vez me servir dele..."Recusou viver no Palácio de Belém, tendo escolhido uma modesta casa anexa a este.

Pagou a renda da residência oficial e todo mobiliário do seu bolso.

Recusou ajudas de custo, prescindiu do dinheiro para transportes, não quis secretário, nem protocolo e nem sequer Conselho de Estado.

Foi aconselhado a comprar um automóvel para as deslocações, mas fez questão de o pagar também do seu bolso.
Este SENHOR era MANUEL DE ARRIAGA e foi o primeiro Presidente da República Portuguesa.
Na presença de exemplos destes, pergunto-me como foi possível regredirmos tanto e descermos tão baixo!

O CRACHÁ

Um policia vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:

- “Preciso inspecionar sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal.”

O agricultor diz: - “Ok, mas não vá àquele campo ali.” E aponta para uma determinada área.

O Polícia diz indignado:

- “O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?”

E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor: - “Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?”

O agricultor, muito educado pede desculpa e volta para o que estava a fazer. Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrubal, o maior touro da quinta. A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O agente está apavorado. O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões: - "O Crachá, mostra o CRACHÁ!”

NOVOS FÁRMACOS CRIADOS EM COIMBRA

Coimbra produzirá mais cinco novos rádio fármacos até 2015!
Até 2015, Coimbra irá produzir mais quatro ou cinco rádio fármacos com estatuto de medicamento, em áreas como a Oncologia, Neurologia e Cardiologia.

O anúncio foi feito, na passada sexta-feira, por Amílcar Falcão, vice-reitor da Universidade de Coimbra (UC), durante a sessão de lançamento formal no mercado do Fluodesoxiglucose [18f] (FDG.UC), o primeiro rádio fármaco produzido por uma universidade portuguesa, neste caso utilizado para o diagnóstico do cancro.

De acordo com Amílcar Falcão, que apresentou, durante a cerimónia, as vantagens de Portugal utilizar um rádio fármaco português, em detrimento da importação de Espanha do mesmo medicamento (como tem acontecido), o Instituto de Ciências Nucleares Aplicadas à Saúde (ICNAS) – responsável pela produção do FDG.UC – estará em condições de, nos próximos três anos, lançar um novo medicamento a cada semestre.
Fonte: DA

ESTUDO SOBRE DISFUNÇÃO ERÉCTIL

SexLab elabora estudo sobre disfunção eréctil!
O SexLab está a procurar universitários para um estudo pioneiro sobre disfunção eréctil.
O SexLab vai iniciar um novo estudo experimental sobre as razões que explicam a resposta sexual masculina, comparando um grupo de homens com dificuldades ao nível da erecção, com um grupo de homens sem dificuldades sexuais.

Este será o primeiro estudo em Portugal a avaliar a resposta sexual fisiológica em laboratório com recurso a voluntários com disfunção sexual e contará com financiamento da Fundação para a Ciência e a Tecnologia.

O estudo do laboratório de investigação em sexualidade da Universidade de Aveiro tem como objectivo principal comparar as respostas sexuais, quer genitais, quer psicológicas, de homens com disfunção eréctil com homens sem dificuldades sexuais, procurando perceber quais os factores psicológicos que ajudam a explicar as diferenças entre estes dois grupos.
Fonte: DA

FUMAR É MEIO CAMINHO ANDADO PARA O CANCER

“Quem fuma compra todas as rifas para ter cancro”!
“Se não houvesse tabaco no mundo, 80 por cento dos cancros não existiam”, diz Juan Carlos.
Tem sido crescente o número de doentes recebidos pelo Serviço de Oncologia do Hospital de Aveiro? A oncologia é uma patologia que neste momento está em desenvolvimento. Não digo que é uma epidemia, mas está numa fase crescente no número de casos, em todo o mundo. Em Portugal não estamos fora dessa realidade.
A que se deve esse aumento? Há milhares de factores que levam a uma maior incidência do cancro. O cancro é uma doença que já existe desde os primórdios da vida – há sinais de cancro em dinossauros. Não é uma doença nova, até porque há documentos médicos de há 500 anos antes de Cristo em que são descritos casos de cancro. No entanto, quanto mais a nossa vida se prolonga, mais estamos expostos ao desenvolvimento de doenças crónicas ou degenerativas – e o cancro é uma delas.
Muitos cancros podem ser assimilados como doença degenerativa. Há muitas crianças que têm, mas assumimos que são doenças diferentes, porque incidem sobre crianças e adultos jovens (até 20 a 25 anos). Depois há um “buraco” entre os 30 e os 40 anos em que há uma menor incidência do cancro. A partir dos 45/50 anos o cancro volta novamente a ter um pico de incidência. Quanto mais velhos somos, mais risco temos de desenvolver doenças crónicas, degenerativas e, nomeadamente, o cancro.
Também é verdade que estamos expostos a muitos contaminantes e a muitos elementos ambientais cancerígenos, que são factores de risco. Quem fuma compra todas as rifas para ter cancro. Fumar provoca cancro, mas há pessoas que ainda assim dizem “o meu avô fumou toda a vida e nunca teve cancro e o meu tio nunca fumou e teve cancro”. No entanto, está provado que se não houvesse tabaco no mundo 80 por cento dos cancros não existiam.
Fonte: DA

MURAL ÚNICO NO MUNDO

MURAL ÚNICO NO MUNDO...É um mural-mosaico


Realizado por 216 artistas


Clicar nos quadrados e amplia-se, com foto em detalhe clique, por exemplo, no olho do cavalo vale a pena ver..

O MISTÉRIO DOS "CROP-CIRCLES"

Os círculos ou criptogramas que aparecem nos campos de trigo ou cevada em Inglaterra (e também noutros Países), são conhecidos como Crop-circles. Têm sido documentados desde o séc. XVI. Cerca de 10.000 já foram avistados por todo o mundo. 97% dos casos são no Sudoeste de Inglaterra, a maioria deles perto do monumento megalítico Stonehenge. Só em Agosto de 2002 (dia 21) surgiram, nessa noite, mais de 420 círculos, para surpresa dos habitantes de Wiltshire, Inglaterra.

São marcas deixadas aqui na Terra e atribuídas a extraterrestres. Em alguns vídeos vê-se que das naves (óvnis) saem pequenas esferas de luz (sondas?) que traçam esses desenhos no solo. Está fora de questão a hipótese de fenómenos atmosféricos, pois são marcas de complexas formas geométricas. O trigo em redor fica intacto, não há pegadas ou marcas do homem ou de qualquer máquina por perto, as espigas não foram pisadas ou partidas, foram simplesmente dobradas até 90% por alguma força magnética. O seu crescimento continua rente ao solo, algumas apresentam queimaduras que apenas seriam possíveis a elevadas temperaturas. Foram medidas no local intensas energias electromagnéticas que põem as bússolas a rodopiar...

Duas organizações que estudam estes círculos - a “Center for Crop circles studies in England” e uma organização “ADAS Ltd”, que trabalham conjuntamente com o Ministério da Agricultura Inglês - descobriram que nos solos fica uma quantidade anormal de hidrogénio, somente possível se o solo recebesse uma carga eléctrica extremamente forte!

Os círculos podem ser também pontos energéticos a fim de equilibrar as energias em diversos pontos do planeta. O planeta tem pontos energéticos, linhas de ley. (As linhas ley são padrões energéticos que correm tanto em cima como em baixo da Terra. Elas circum-navegam a Terra numa variedade de caminhos baseados em leis matemáticas, leis geométricas, essência vibratória, força geológica e campos electromagnéticos e mineralógicos). Muitos símbolos são correspondentes a antigas gravuras religiosas e esotéricas. Os extraterrestres, que nos visitam desde a Antiguidade, podem ter inspirado os nossos antigos povos, as nossas religiões? Muitas pessoas, ao observar fotos desses “crop circles” sentem sensações estranhas a nível subconsciente, como se os símbolos activassem memórias ocultas, como se se sintonizassem a algo, e começam a psicografar mensagens escritas, alfabetos desconhecidos. Ver abaixo algumas imagens num vídeo que a par de tantos outros existem na Internet divulgando o assunto:

http://www.youtube.com/watch?v=xjCixpOZStc

domingo, 19 de fevereiro de 2012

DIREITOS HUMANOS CONTRA MUTILAÇÃO GENITAL FEMININA

Mutilação genital feminina é violação de direitos humanos
A secretária de Estado dos EUA, Hillary Clinton, afirmou que "não há nenhuma justificação cultural" para a prática de mutilação genital feminina, que "é, pura e simplesmente uma violação de direitos humanos".
Naquela que foi a primeira iniciativa do Departamento de Estado para assinalar o mês de tolerância zero contra a MGF (fevereiro), Hillary Clinton disse, em Washington, que muitas diferenças culturais devem ser respeitadas, mas sublinhou que a mutilação genital feminina não é uma delas.
Reconhecendo que governos e organizações não governamentais estão a fazer progressos no combate à prática, comum, sobretudo, em três dezenas de países africanos e que põe em risco três milhões de meninas por ano, a secretária de Estado norte-americana realçou que os líderes religiosos desempenham um importante papel na erradicação da excisão, até porque muitas comunidades lhe atribuem, erradamente, um caráter sagrado.
"Muitas tradições culturais que existiram em muitas partes do mundo já não são aceitáveis. Não podemos desculpar [a MGF] como um assunto privado, porque tem implicações públicas significativas. Não tem quaisquer benefícios para a saúde. É pura e simplesmente uma violação de direitos humanos", sustentou a governante.
Fonte: DN

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

EUROMILHÕES COM NOVAS REGRAS

Novas regras do Euromilhões entram hoje em vigor!
As regras de atribuição dos prémios do Euromilhões mudam a partir desta quarta-feira, com o valor máximo do primeiro prémio a não poder ultrapassar os 190 milhões.
A portaria publicada em Diário da República em Janeiro define que, não existindo quem acerte na totalidade da chave, o valor do primeiro prémio passa para "o concurso imediatamente seguinte, até ao montante de 190 milhões de euros".
Como deixa de se poder atribuir valores superiores a 190 milhões, caso o primeiro prémio ultrapasse esse montante, o valor remanescente é transferido para o 2º prémio.
Se ninguém acertar na chave destinada ao 2º prémio, "o valor do prémio passa para a categoria imediatamente inferior em que haja, pelo menos, uma aposta premiada", refere a portaria.
O diploma admite ainda que o montante possa ser "objecto de revisão, a publicitar pelo Departamento de Jogos, antes do início da aceitação das apostas para o concurso em que o novo montante se aplique".
As alterações têm efeito prático já no concurso da próxima sexta-feira.
Fonte: JN

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

O AVANÇO DOS ALENTEJANOS

Durante escavações recentes nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!.

Uma semana depois, em Beja, no diário local, foi publicado a seguinte notícia:"Após inúmeras escavações arqueológicas nos subsolos de Beja, Évora,Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 3000 m(!), os cientistas alentejanos não encontraram nada, absolutamente nada.Conclui-se assim, que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 3000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem fios, nos nossos dias vulgarmente designada de "Wireless"...

NÃO HÁ PAI PARA OS ALENTEJANOS, É ASSIM MESMO !...

PODERÁ ACONTECER UMA NOVA GUERRA MUNDIAL?

Presidente e director do Centre for Research on Globalization, Michel Chossudovsky conversou sobre essa possível terceira guerra mundial, de que fala no seu livro “Towards a World War III Scenario: The Dangers of Nuclear War”.

Crítico da fortificação militar que os Estados Unidos estão a construir em torno da China, o professor canadiano da Universidade de Otava defende que a opinião pública é fundamental para evitar uma guerra nuclear.
Diz no seu livro que a guerra com o Irão já começou e que os Estados Unidos estão apenas à espera de um rosto humano para lhe dar. Acredita que os objectivos políticos e geoestratégicos de Washington podem levar-nos a uma guerra nuclear com consequências para toda a humanidade?
Não quero fazer previsões e ir além do que aconteceu. Tudo o que posso dizer, e tenho vindo a dizê-lo de forma repetida, é que a preparação para a guerra está a um nível muito elevado. Se será levada a cabo ou não é outro patamar, e ainda não o podemos afirmar. Esperemos que não. .

Mas temos de considerar seriamente o facto de que este destacamento de tropas é o maior da história mundial. Estamos a assistir ao envio de forças navais, homens, sistemas de armamento de ponta, controlados através do comando estratégico norte-americano em Omaha, Nebrasca, e que envolve uma coordenação entre EUA, NATO e forças israelitas, além de outros aliados no golfo Pérsico (Arábia Saudita e estados do Golfo). Estas forças estão a postos.

Isto não significa necessariamente que vamos entrar num cenário de terceira guerra mundial, mas os planos militares no Pentágono, nas bases da NATO, em Bruxelas e em Israel, estão a ser feitos. E temos de os levar muito a sério. Tudo pode acontecer, estamos numa encruzilhada muito perigosa e infelizmente a opinião pública está mal informada.

Dão espaço a Hollywood, aos crimes e a todo o tipo de acontecimentos banais, mas, no que toca a este destacamento militar que poderá levar-nos a uma terceira guerra mundial, ninguém diz nada. Isso é um dos problemas, porque a opinião pública é muito importante para evitar esta guerra. E isso não está a acontecer, as pessoas não se estão a organizar para se oporem à guerra.

Isto não é uma questão política, é um problema muito mais vasto, e tenho de dizer que os meios de comunicação ocidentais estão envolvidos em actos de camuflagem absolutamente criminosos. Só o facto de alinharem com a agenda militar, como estão a fazer na Síria, onde sabemos que os rebeldes são apoiados pela NATO, na Arábia Saudita e em Israel, e como fizeram na Líbia, é chocante do meu ponto de vista, porque as mentiras que se criam servem para justificar uma intervenção humanitária.
Em vez de uma guerra nuclear, não podemos assistir a um cenário semelhante à Guerra Fria, com os EUA, a União Europeia e Israel de um lado e a China, a Rússia e o Irão do outro?
Esse cenário já é visível. A NATO e os EUA militarizaram a sua fronteira com a Rússia e a Europa de Leste, com os chamados escudos de defesa antimíssil – todos esses mísseis estão apontados a cidades russas. Obama sublinhou em declarações recentes que a China é uma ameaça no Pacífico – uma ameaça a quê? A China é um país que nunca saiu das suas fronteiras em 2 mil anos.

E eu sei, porque ando a investigar este tema há muito tempo, que está a ser construída toda uma fortaleza militar à volta da China, no mar, na península da Coreia, e o país está cercado, pelo menos na sua fronteira a sul. Por isso a China não é a ameaça. Os EUA são a ameaça à segurança da China. E estamos numa situação de Guerra Fria. Devo mencionar, porque é importante para a UE, que, no limite, os EUA, no que toca à sua postura financeira, bancária, militar e petrolífera, também estão a ameaçar a UE. Estão por trás da destabilização do sistema bancário europeu.
E a colocação de mais tropas em torno da China vai trazer mais tensão à região.
Quanto a isso não tenho dúvidas, porque os EUA estão a aumentar a sua presença militar no Pacífico, no oceano Índico e estão a tentar ter o apoio das Filipinas e de outros países no Sudeste Asiático, como o Japão, a Coreia, Singapura, a Malásia (que durante muitos anos esteve reticente a juntar-se a esta aliança). Portanto, Washington está a formar uma extensão da NATO na região da Ásia-Pacífico, direccionada contra a China. Não há dúvidas quanto a isto. E não se vence uma guerra contra a China.

É um país com uma população de 1,4 mil milhões de pessoas, com um número significativo de forças, tanto convencionais como estratégicas. Por isso, com este confronto entre a NATO e os EUA, de um lado, e a China, do outro, estamos num cenário de terceira guerra mundial. E toda a gente vai perder esta guerra.

Qualquer pessoa com um entendimento mínimo de planeamento militar sabe que este tipo de confronto entre superpotências – incluindo o Irão, que é uma potência regional no Médio Oriente, com uma população de 80 milhões de pessoas – poderá levar-nos a uma guerra nuclear. E digo isto porque os EUA e os seus aliados implementaram as chamadas armas nucleares tácticas – mudaram o nome das bombas e dizem que são inofensivas para os civis, o que é uma grande mentira.
Mentira porquê?
Está escrito em todos os documentos que a B61-11 [arma nuclear convencional] não faz mal às pessoas e planeiam usá-la. Tenho estado a examinar estes planos de guerra nos últimos oito anos, e posso garantir que estão prontos a ser usados e podem ser accionados sem uma ordem do presidente dos EUA. Olhe para o que eles designam “Nuclear Posture Review” de 2001, um relatório fulcral que integra as armas nucleares no arsenal convencional, sublinhando a distinção entre os diferentes tipos de armas e apresentando a noção daquilo que chamam “caixa de ferramentas”. E a caixa de ferramentas é uma colecção de armas variadas, que o comandante na região ou no terreno pode escolher, onde estão estas B61-11, que são consideradas armas convencionais. Se quiser posso fazer uma analogia, é a mesma coisa que dizer que fumar é bom para a saúde. As armas nucleares não são boas para a saúde, mudaram o rótulo e chamaram--lhes bombas humanitárias, mas têm uma capacidade destruidora seis vezes superior à de Hiroxima.
Mas a maior parte das pessoas não parece consciente da gravidade do cenário...A ironia é que a terceira guerra mundial pode começar e ninguém estará sequer a par, porque não vai estar nas primeiras páginas. Na verdade, a guerra já começou no Irão. Têm forças especiais no terreno, instigaram todo este tipo de mecanismos para desestabilizar a economia iraniana através do congelamento de bens.

Há uma guerra da moeda em curso – isto faz parte da agenda militar. Desestabilizando-se a moeda de um país desestabiliza-se a sua economia, bloqueiam-se as exportações de petróleo, e isto antecede a implementação de uma agenda militar. Se eles puderem evitar uma aventura militar contra o Irão e ocupar o país através de outros meios, fá-lo-ão. É isso que estão a tentar neste momento.

Querem a mudança de regime, o colapso das petrolíferas, apropriar-se dos recursos do país, e têm capacidade para fazer isto tudo sem uma intervenção militar, embora alguma possa vir a ser necessária. Mas o Irão é considerado uma das maiores potências militares da região e basta olharmos para as análises da sua força aérea, a sua capacidade em mísseis, as suas forças convencionais que ultrapassam um milhão de homens (entre activo e reserva), o que permite que de um dia para o outro consiga mobilizar cerca de metade, ou até mais. Tendo em conta estes números, os EUA e os seus aliados não conseguem vencer uma guerra convencional contra o Irão, daí a razão pela qual estão a tentar fazer a guerra com outros meios, e um desses meios é o pretexto das armas nucleares.
Acha que o Ocidente pode lançar um ataque preventivo contra o Irão mesmo sem provas?
Claro que sim! Olhe para a história dos pretextos para lançar guerras. Olhe para trás, para todas as guerras que os EUA começaram, a partir do século XIX. O que fazem sistematicamente é criar aquilo que chamamos incidente provocado para começar a guerra. Um incidente que lhes permite justificar o início de um conflito por motivos humanitários. Isto é muito óbvio.

Em Pearl Harbor, por exemplo, sabe-se que foi uma provocação, porque os EUA sabiam que iam ser atacados e deixaram que tal acontecesse. O mesmo se passou com o incidente no golfo de Tonkin, que levou à guerra do Vietname. E agora são vários os pretextos que emergem contra o Irão: as alegadas armas nucleares são um, outro é o alegado papel nos atentados 11 de Setembro, pois desde o primeiro dia que acusam o país de apoiar os ataques, a afirmação mais absurda que podem fazer, pois não existem quaisquer provas. Mas os media agarram nestas coisas e dizem “sim, claro”.
Pode explicar às pessoas de uma forma simples a relação entre guerra contra o terrorismo e batalha pelo petróleo?
A guerra contra o terrorismo é uma farsa, é uma forma de demonizar os muçulmanos e é também a criação, através de operações em segredo dos serviços secretos, de brigadas islâmicas, controladas pelos EUA. Sabemos disso! Estas forças, ligadas à Al-Qaeda, são uma criação da CIA de 1979. Por isso a guerra contra o terrorismo é apenas um pretexto e uma justificação para lançar uma guerra de conquista.

É uma tentativa de convencer as pessoas de que os muçulmanos são uma ameaça e de que estão a protegê-las e para isso têm de invadir países perigosos, como o Irão, o Iraque, a Síria e a Coreia do Norte, que perdeu 25% da sua população durante a Guerra da Coreia, mas, no entanto, continua a ser tida como uma ameaça para Washington.

É absurdo! Os americanos são um pouco como a inquisição espanhola. Aliás, piores! O que mais me choca é que os EUA conseguem virar a realidade ao contrário, sabendo que são mentiras e mesmo assim acreditando nelas. A guerra contra o terrorismo é uma mentira enorme, mas todas as pessoas acreditam e o mesmo se passava com a inquisição espanhola – ninguém a questionava.

As pessoas conformam-se com consensos e quem assume a posição de que isto não passa de um conjunto de mentiras é considerado alguém em quem não se pode confiar e provavelmente perderá o emprego. Por isso esta guerra é contra a verdade, muito mais séria que a agenda militar. Contra a consciência das pessoas – parece que ninguém está autorizado a pensar. E depois vêm dizer-nos “Ah, mas as armas nucleares são seguras para os civis”. E as pessoas acreditam.
Será Israel capaz de atacar Irão sem o apoio dos EUA?
Não. Eles podem enviar as suas forças, por exemplo para o Líbano, mas o seu sistema está integrado no dos EUA e, como o Irão tem mísseis, têm de estar coordenados com Washington. É uma impossibilidade em termos militares. Em 2008, o sistema de defesa aérea de Israel foi integrado no dos EUA. Estamos a falar de estruturas de comando integradas. Quer dizer, Israel pode lançar uma pequena guerra contra o Hezbollah ou até contra a Síria, mas contra o Irão terá de ser com a intervenção do Pentágono. Embora tendo uma fatia significativa de militares, Israel tem uma população de 7 milhões de pessoas e não tem capacidade para lançar uma grande ofensiva contra o Irão.

Fonte: NET

domingo, 12 de fevereiro de 2012

PRECISO DAQUELA CASA

Preciso daquela cara, sim!
por FERREIRA FERNANDES
Nas Pietà, todas, a de Miguel Ângelo, de El Greco, de Van Gogh, o objeto da compaixão é Cristo, corpo sem sopro.
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Juntamo-nos ao outro personagem do quadro ou da escultura, Maria, para partilhar o que o seu olhar, a inclinação do pescoço e o rito da boca mostram: piedade. O duo foi feito em função dele, mas a força emana dela. Por ela, vamos para ele.
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A vencedora do Word Press Photo do Ano 2011, do espanhol Samuel Aranda, parece uma Pietà, mas não é.
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Numa mesquita de Saná, no Iémen, convertida em hospital durante manifestações, um corpo de
homem, magro como Cristo, sofrido, abandona--se sobre uma mancha. Esta é uma makrama, veste negra que cobre as iemenitas da cabeça aos pés, com nesga por onde os olhos mal se adivinham.
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O homem é vítima de alguma coisa mas não comove. Ao contrário de Cristo, para quem vão as nossas emoções - impelidas pela força de Maria -, aquele iemenita não existe.
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A foto vencedora do Word Press Photo do Ano 2011 tem personagem única, tão forte quanto nem aparece. Adivinha-se para lá do negrume das vestes. Mais bordoada, menos bordoada, o homem da foto é uma vítima banal, talvez alguém que exigia uma passagem de peões em Queluz e escorregou. Mas o ser apagado pela makrama, tão apagado que nem sabemos se chora, esse, é uma tragédia tão enorme que anula tudo à sua volta.
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Se alguém me diz que não preciso daquela cara para saber o que ela exprime, desminto. Preciso, até para saber o que há à sua volta.
Fonte: DN

DIVÓRCIO DE MICHEL TELÓ

Mulher de Michel Teló anuncia divórcio!
A mulher do cantor Michel Teló, conhecido pelo seu hit "Ai Se Eu Te Pego", anunciou através da
rede social Facebook, que o casal está divorciado.
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"Vim esclarecer que algumas dúvidas e boatos que estão circulando na rede são verdadeiros. Eu e o Michel Teló estamos legalmente divorciados", escreveu a cirurgiã dentista na sua página do Facebook, citada pelo portal brasileiro Terra.
Fonte: DN

DEUS EXISTE?

Deus e a pergunta final!
por ANSELMO BORGES
Quatro momentos de uma reflexão sobre Deus, o Homem, o niilismo e a pergunta final.
1. Conta-se que uma vez alguém se aproximou de Buda e lhe perguntou: "Deus existe?" Buda respondeu: "Sim". Depois de comer, veio outra pessoa, que queria saber: "Deus existe?" E Buda disse: "Não, não existe." No final da tarde, uma terceira pessoa veio com a mesma pergunta:
"Deus existe?" "Terás de decidir isso tu próprio", respondeu Buda. "Mestre, que absurdo!", disse um dos seus discípulos.
"Como podes dar respostas diferentes à mesma pergunta?" "Porque são pessoas diferentes", res- pondeu o Buda, o Iluminado. "E cada uma delas aproximar-se-á de Deus à sua maneira: através da certeza, da negação e da dúvida."
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2. No ano de 1796, Jean Paul escreveu um dos textos mais sublimes e ao mesmo tempo mais
terríveis da grande literatura alemã: Rede des toten Christus vom Welgebäude herab, dass kein Gott sei (Discurso do Cristo morto, desde o cume do mundo, sobre a não existência de Deus).
Nele, o grande escritor descreve um sonho. Pela meia noite e em pleno cemitério, numa visão apavorante, o olhar estende-se até aos confins da noite cósmica esvaziada, os túmulos estão abertos, e, num universo que se abala, as sombras voláteis dos mortos estremecem, aguardando, aparentemente, a ressurreição.
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É então que, a partir do alto, surge Cristo, uma figura eminentemente nobre e arrasada por uma dor sem nome. E, com um terrível pressentimento, "os mortos todos gritam-lhe: 'Cristo, não há Deus?' Ele respondeu: 'Não, não há Deus.' Então, a sombra de cada morto estremeceu, e umas a seguir às outras desconjuntaram-se. E Cristo continuou, anunciando o que aconteceu no instante
da sua própria morte: 'Atravessei os mundos, subi até aos sóis, voei com as galáxias através dos desertos do céu; e não há Deus. Desci até onde o ser estende as suas sombras, e olhei para o abismo, gritando: 'Pai, onde estás?'
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Mas apenas ouvi a tormenta eterna, que ninguém governa". Quando, no espaço incomensurável, procurou o olhar divino, não o encontrou; apenas o cosmos infindo o fixou petrificado "com uma órbita ocular vazia e sem fundo, e a eternidade jazia sobre o caos e roía-o e ruminava-se". O coração rebentou de dor, quando as crianças sepultadas no cemitério se lançaram para Cristo,
perguntando: 'Jesus, não temos Pai?' E ele, debulhado em lágrimas, respondeu: 'Somos todos órfãos, eu e vós, não temos Pai'.
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"Nada imóvel, petrificado e mudo! Necessidade fria e eterna! Acaso louco e absurdo! Como estamos todos tão sós na tumba ilimitada do universo! Eu estou apenas junto de mim. Ó Pai, ó Pai! Onde está o teu peito infinito, para descansar nele? Ah! Se cada eu é o seu próprio criador e pai, porque é que não há--de poder ser também o seu próprio exterminador?"
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Para Jean Paul, a morte de Deus não é ainda um destino espiritual inevitável, mas apenas a tentação de uma possibilidade ameaçadora, contra a qual quer prevenir. Quando acordou do pesadelo ateu, a sua alma "chorava de alegria, por poder de novo adorar a Deus - e a alegria e o choro e a fé nele era a oração".
Fonte: DN

DEMOCRACIA IMPOTENTE

A impotência democrática!
por MANUEL MARIA CARRILHO
Sentimo-nos, individualmente, cada vez mais livres. Mas, ao mesmo tempo, vamos percebendo
que, coletivamente, somos cada vez mais impotentes. A liberdade não se converte em ação, nem tem consequências no mundo. É este o drama da nossa democracia, e talvez a origem de todos os seus impasses.
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O Barómetro da Qualidade da Democracia divulgou recentemente um relatório sobre "a
qualidade da democracia em Portugal: a perspetiva dos cidadãos". As conclusões divulgadas (de que os media em geral fizeram eco, e pouco mais) apenas acrescentaram ao que já era previsível o fetichismo dos números: 56% dos inquiridos preferem a democracia a qualquer outra forma de governo, 15% preferem "nalgumas circunstâncias" um governo autoritário em vez de um governo democrático, e 10% são indiferentes à forma de governo.
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A estes números juntam-se outros que confirmam o generalizado descrédito da política e dos partidos: a erosão do seu sentido de missão e do interesse nacional, a atrofia da sua responsabilização pelas decisões que tomam, a sua crescente dependência das corporações e das instâncias europeias e internacionais. Mas para se compreender todo o significado destes dados, é preciso perceber qual é a conceção de democracia que os inquiridos têm em mente ao darem as suas respostas.
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Este ponto é muito relevante porque, segundo o relatório do Barómetro, se 86% dos inquiridos identificam a democracia com a realização de eleições livres, mais ainda a identificam com um nível de bem-estar mínimo para todos os cidadãos (89%), com a existência de dirigentes competentes e com o funcionamento de um sistema judicial justo (87% em ambos os casos).
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Neste tipo de inquéritos é sempre preciso ter em conta que os resultados têm duas faces: há o que os números revelam, que em geral faz notícia mas não faz pensar muito, e há o que os números escondem, que não faz notícia mas dá muito que pensar. É, mais uma vez, o caso.
Fonte: DN

ACIDENTES CAIRAM 84%

Acidentes em passagens de nível caíram 84%!
Os acidentes em passagens de nível caíram 84 por cento nos últimos 12 anos, anunciou hoje a Refer, que justifica com a eliminação de infraestruturas, a sua substituição por passagens
desniveladas e caminhos alternativos ou o reforço da sua segurança.
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De acordo com o balanço da Refer - Rede Ferroviária Nacional, foram eliminadas 1.445
passagens de nível entre 1999 e 2011, registando-se nesse período menos 129 acidentes, dos quais menos 33 mortos.
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Em 1999 havia 2.494 passagens de nível, tendo-se verificado 154 acidentes, 37 dos quais
mortais.
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No ano passado, o número de passagens de nível baixou para 1.049 (menos 58 por cento)
e os acidentes para 25, com quatro mortos.
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Apesar da quebra verificada, quase metade dos acidentes (10 em 25) continuava a registar-se, em 2011, em passagens devidamente sinalizadas - automatizadas com meias barreiras.
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O primeiro ano das estatísticas, 1999, coincide com a nova legislação que proíbe a construção de mais passagens de nível e determina a substituição das de maior risco e a instalação de equipamentos de proteção em função dos tráfegos ferroviário e rodoviário.
Fonte: DN

sábado, 11 de fevereiro de 2012

MORREU ANTONI TÀPIES

Morreu o pintor e escultor espanhol Antoni Tàpies!
O pintor e escultor espanhol Antoni Tàpies, um dos maiores representantes europeus da arte abstracta do pós-guerra, morreu, esta segunda-feira, em Barcelona, aos 88 anos, dois dias depois de Fernando Lanhas, um dos expoentes lusos do abstraccionismo.
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Nascido a 13 de Dezembro de 1923, em Barcelona, pertencia a uma família de tradição liberal. Decidiu abandonar os estudos de Direito para dedicar-se ao desenho e à pintura. Durante a Guerra Civil, trabalhou na Generalitat da Catalunha.
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Tàpies fez parte da revista de vanguarda "Dau al set", onde entrou em 1948. Expôs em Serralves, no Porto, em 1991, e na Gulbenkian, em Lisboa, em 1992. Obras suas podem ser vistas no Centro de Arte Moderna Gerard Rueda, em Matosinhos.
Fonte: JN

DEL PIERO DESPERTOU MENINA DO COMA

Menina despertou do coma ao ouvir a voz de Del Piero!
Agora que a carreira caminha para o ocaso, Del Piero, que tantos milagres fez pela Juventus, em campo, está a ser tratado como um santo milagreiro. Contam os média italianos, que uma menina de 12 anos acordou do coma ao ouvir a voz do ídolo, o avançado italiano da Juventus.
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Giada estava em coma há 15 dias, no hospital de Crotone, depois ter colapsado a ver um jogo da Juventus. A menina é grande fã de Del Piero, referência da equipa de Turim nas duas últimas décadas, e o pai pensou que a cura podia estar na "origem" do coma.
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Escreveu a Del Piero e o jogador comoveu-se com a história e gravou um vídeo com uma mensagem a desejar as melhoras à menina. "Olá, Giada, sou Alessandro Del Piero. Espero que recuperes o mais rápido possível e que me venhas conhecer e ver os meus jogos".
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Conta o pai de Giada que a menina acordou do coma ao ouvir a voz do ídolo. "Naquela noite, aconteceu algo de muito particular e Giada mexeu uma mão e algumas horas depois chamou pela mãe", contou, citado nos média italianos. Cerca de 24 horas depois de ter ouvido o ídolo, a rapariga "falou e pediu um gelado com baunilha e "stracciatella."
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A menina já teve alta e regressou a casa.
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"Não tenho palavras para descrever isto. Quero agradecer ao Del Piero pela sua generosidade e afecto e também aos médicos que estiveram sempre perto da minha filha a trabalhar na recuperação", disse o pai da menina. "Giada é fã de Del Piero especialmente pelo que ele é como pessoa", acrescentou.
Fonte: JN

CIA COM SITE ATACADO E DESLIGADO

Site da CIA atacado por hackers!
O grupo de piratas informáticos Anonymous reivindicou um ataque ao site da agência norte-americana de informações, a CIA. Até às 1.30 horas deste sábado, o site, que deixou de funcionar sexta-feira, ainda não estava disponível.
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"CIA Tango down", anunciou um membro do Anonymous, na conta twitter @YourAnonNews, regularmente usada pelo grupo. "Tango Down", no jargão das forças especiais, significa que um inimigo foi abatido. Mais nenhuma informação foi fornecida pelo Anonymous.
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A ligação ao sítio cia.gov não era possível a partir do meia-dia de sexta-feira, mas um porta-voz da Agência não quis comentar o assunto.
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O assunto está a ser destacado na imprensa de todo o Mundo e na Internet multiplicam-se as manifestações de regozijo e surpresa pelo feito levado a cabo por este movimento de hackers.
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Em Janeiro, o Anonymous desactivou durante alguns momentos os sítios na Internet do Ministério da Justiça e da polícia federal (FBI), como represália pelo fecho do sítio de acolhimento de ficheiros MegaUpload, acusado de piratagem massiva.
Fonte: JN

BANCO DE PORTUGAL PODE INTERVIR NAS ADMINISTRAÇÕES DOS BANCOS

Banco de Portugal vai poder substituir administrações dos bancos!
O Banco de Portugal vai poder substituir as administrações das entidades financeiras a operar em Portugal, ao abrigo de um decreto-lei, este sábado, em Diário da República, que reforça os poderes da entidade liderada por Carlos Costa.
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O Banco de Portugal passa, ao abrigo deste diploma, a ter a "possibilidade de suspender o órgão de administração de uma instituição de crédito e nomear, na totalidade, os seus membros", lê-se no diploma que aumenta significativamente os poderes de actuação do Banco de Portugal não só em caso de existência de risco sistémico, mas também no acompanhamento da actividade financeira dos bancos, independentemente de haver um risco identificado.
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O diploma surge na sequência da constatação de que, perante os "sinais de deterioração" da actividade de algumas instituições financeiras no seguimento da crise financeira internacional,
"os mecanismos existentes não permitem a adopção de medidas conducentes à recuperação financeira da instituição em causa, evitando-se dessa forma o risco de contágio a outras instituições".
Fonte: JN

OURO ROUBADO EM CIRCUITO COMERCIAL

Muito do ouro roubado é vendido em lojas nacionais!
Uma parcela muito significativa do ouro furtado e roubado em Portugal terá como destino os diversos estabelecimentos de comércio de ouro espalhados pelo país, indica um estudo divulgado, esta sexta-feira, pelo Sistema de Segurança Interna.
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Apesar de existirem indícios da existência de redes criminosas a operar no espaço europeu que garantem o escoamento do ouro para outros destinos, o relatório diz que "uma parcela muito significativa do ouro furtado e roubado" em Portugal destina-se aos estabelecimentos de
comércio de ouro localizados em todo o país, que recorrem "a estratégias ilícitas para legitimar" a origem deste material roubado.
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O estudo sobre o furto e roubo a ourivesarias, elaborado por uma equipa mista de prevenção criminal criada pelo secretário-geral do Sistema de Segurança Interna, Antero Luís, sublinha também que a actividade comercial conexa ao mercado do ouro constitui-se como "particularmente atrativa para a acção de indivíduos e grupos criminosos como fachada para actividades ilícitas".
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O documento destaca igualmente a interdependência entre os crimes de furto e roubo e os crimes de receptação, observando que o mercado do ouro "encerra ainda vulnerabilidades relativas
à sua potencial utilização enquanto veículo para o branqueamento de capitais".
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Segundo o relatório, a aparente imunidade do ouro à volatilidade dos mercados transformam-no num "activo seguro, passível de funcionar como bem de elevado valor, ao qual não está associado o mesmo risco especulativo inerente, por exemplo, aos investimentos em arte ou antiguidades".
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O estudo frisa também que o comércio de ouro passou de um sector com uma dimensão reduzida para um mercado mais diversificado e plural, que inclui ourivesarias, lojas de compra e venda de
ouro, compra e venda de ouro online/postal, entre outros, passíveis de esconder "nas suas zonas cinzentas" a prática de crimes de índole diversa.
Fonte: JN

FALTA DE SINTONIA ENTRE ASSESOR DE IMPRENSA E MOURINHO

Mourinho demarca-se das opiniões pessoais do assessor de imprensa!
O treinador do Real Madrid, José Mourinho, demarcou--se este sábado das opiniões publicadas pelo seu assessor de imprensa, Eládio Paramés, na sua conta da rede social twitter.
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Nas últimas semanas, Eládio Paramés tem lançado várias críticas às arbitragens e também ao antigo treinador dos madrilenos Bernd Schuster, mas Mourinho fez questão de se desvincular às
opiniões pessoais do seu assessor.
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"É uma pessoa que trabalha para mim, mas tem a sua vida, independência e opiniões próprias. Não é problema meu em absoluto", frisou Mourinho durante a conferência de imprensa que antecipou a receção de domingo do Real Madrid ao Levante, na 23.ª jornada da liga espanhola.
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Ainda sobre este tema, Mourinho aproveitou para esclarecer que os perfis que proliferam com o seu nome em outra rede social, o Facebook, "são todos falsos", até porque não tem qualquer
conta em redes sociais.
Fonte: JN

DOIS MIL IMIGRANTES VOLTAM Á ORIGEM

Mais de dois mil imigrantes pediram ajuda para regressar a casa!
A Organização Internacional para as Migrações recebeu, no ano passado, 2114 pedidos de imigrantes em Portugal para regressarem aos seus países. A maior parte dos pedidos foram de imigrantes brasileiros.
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Os brasileiros lideram a lista de inscrições e de regresso efectivo, ao abrigo do Programa de Retorno Voluntário. Em 2011, 84,2% dos pedidos de retorno foram feitos por imigrantes brasileiros, que lideram também o retorno a nível mundial.
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Na lista de retornados, seguem-se os angolanos, que representam 4,2% dos embarcados ao abrigo do programa da Organização Internacional para as Migrações (OIM). Mas, segundo sublinharam à Lusa várias pessoas ligadas à comunidade de Angola em Portugal, este valor está
aquém da realidade, porque muito mais angolanos estão a regressar, recorrendo a outros apoios, por exemplo das representações diplomáticas.
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Em menores proporções, regressaram ao abrigo do PRV imigrantes cabo-verdianos (2,5%), são-tomenses (2,5%), guineenses (1,3%), ucranianos (1,3%), moçambicanos (1,2%) e de outras nacionalidades (abaixo de 1%).
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Gerido pela OIM, em colaboração com o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras (SEF), e financiado pelo Fundo Europeu de Regresso (em 75%) e pelo Estado português (em 25%), o PRV apoia financeiramente o retorno voluntário aos países de origem de cidadãos estrangeiros que revelem
vontade de o fazer, no valor da viagem de regresso (o preço médio ronda os 900 euros) e de 50 euros de dinheiro de bolso para despesas.
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O programa impõe um período de interdição de três anos, que obriga os imigrantes que dele beneficiaram a, se voltarem a Portugal, ressarcirem o Estado no valor que lhes foi pago.
Fonte: JN

FECHADA PONTE D. MARIA II EM LAGOS

Lagos: Ponte D. Maria II fechada ao trânsito por risco de colapso!
A ponte rodoviária D. Maria II, um dos principais acessos à cidade de Lagos, foi hoje interdita ao trânsito automóvel e pedonal por apresentar risco de colapso eminente, anunciou a autarquia.
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A decisão foi tomada após uma inspeção do Laboratório Nacional de Engenharia Civil (LNEC) efetuada na sexta-feira àquela estrutura centenária, lê-se no comunicado enviado à agência Lusa pela Câmara Municipal de Lagos.
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Segundo a autarquia, o relatório preliminar do LNEC «revela que foram detetados danos graves em dois arcos que estão assentes sobre o primeiro pilar».
Fonte: DA

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

ESTRATÉGIAS MENTAIS

Estratégias Mentais!
O que deve fazer de dentro para fora:
1.
Pense sempre, de forma positiva. Toda a vez que um pensamento negativo vier á sua cabeça, troque-o por outro positivo. Para isso, é preciso muita disciplina mental. Você não adquire isso de dia para a noite; assim como um “atleta”, treine muito.
2.
Não tenha medo de nada e de ninguém. O medo é uma das maiores causas de nossas perturbações interiores. Tenha fé em você mesmo. Sentir medo é acreditar que os outros são poderosos. Não dê poder ao próximo.
3.
Não se queixe. Quando você reclama, tal qual um imã, você atrai para si toda a carga negativa das suas próprias palavras. A maioria das coisas que acabam dando errado, começa a materializar-se quando nos lamentamos.
4.
Risque a palavra “culpa” do seu dicionário. Não se permita esta sensação, pois quando nos punimos, abrimos nossa retaguarda para espíritos opressores e agressores, que vibram com a nossa melancolia. Ignore-os.
5.
Não deixe que interferências externas tumultuem o seu quotidiano. Livre-se de “fofocas”, comentários maldosos e gente deprimida. Isto é contagioso. Seja prestativo com quem presta. Sintonize com gente positiva e de alto astral.
6.
Não se aborreça com facilidade e nem dê importância ás pequenas coisas negativas. Quando nos irritamos, envenenamos nosso corpo e nossa mente. Procure viver com serenidade e quando tiver vontade de explodir, conte até dez.
7.
Viva o presente. O ansioso vive o futuro. O rancoroso vive o passado. Aproveite o aqui e agora. Nada se repete, tudo passa. Faça o seu dia valer a pena. Não perca tempo com melindres e preocupações, pois só trazem doenças.

Estratégias Mentais
O que você deve fazer de fora para dentro:
1.
Água purifica. Sempre que puder vá á praia, rio ou cachoeira. Em casa, enquanto toma banho, em baixo do chuveiro, de olhos fechados, imagine seu cansaço físico e mental e que toda a carga negativa está indo embora por água abaixo.
2.
Ande descalço quando puder, na terra de preferência. Em casa, massa geie seus pés com um creme depois de um largo dia de trabalho. Os mantenha algum tempo em água morna.
3.
Mantenha contacto com a natureza; tenha em casa um vaso de plantas pelo menos. Cuide dele com carinho. O amor que dedicamos ás plantas e animais, acalma o ser humano e funciona como relaxante natural.
4.
Ouça musicas que o façam cantar e dançar. Seja qual for o seu estilo preferido, a vibração de uma canção tem poder de nos fazer sentir vivos, aflorando a nossa emoção e abrindo o nosso canal com alegria.
5.
Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo o impeça de tentar.
6.
Liberte-se sempre que puder livre-se da rotina e pegue a estrada, nem que seja por um único dia. Conheça novos lugares e novas pessoas. Viva a vida.
7.
Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, porque: “Embora quem quase morre esteja vivo…quem quase viveu já morreu”. O medo nos afasta das derrotas…mas das vitórias também.

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

QUANDO HÁ PERIGO PARA UM HÁ PERIGO PARA O GRUPO

Esta fábula é fantástica! Serve para aqueles que se sentem seguros na actual crise mundial. O que é ruim para alguém é ruim para todos!

Lição do Ratinho.
Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!!
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o
senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a
não ser orar. Fique tranquilo que o Sr. Será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:
- O quê? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não! Então o rato
voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia acontecido.
No escuro, ela não viu que a ratoeira tinha apanhado a cauda de uma
cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro levou-a
imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma
canja de galinha. O fazendeiro pegou no seu cutelo e foi providenciar o
ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para
alimentar todo aquele povo.


Moral da História:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
O problema de um é problema de todos!

A DIFERENÇA DA PONTUAÇÃO

Esta dava uma bela aula de pontuação!
Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. '

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade.. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:

"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.
Nós é que fazemos sua pontuação.
E isso faz toda a diferença..."

DIÁLOGOS NO TRIBUNAL

Essas são piadas retiradas do livro ' Desordem no Tribunal '!
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, os quais tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
1
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________
2
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido ?
_______________________________________________
3
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
4
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________
5
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
6
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
7
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
8
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
9
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
10
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
11
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
12
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
13
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo
aquela autópsia nele.
_______________________________________________*
14
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

ESPOSA SURDA

Esposa Surda!
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
- Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
- E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
- À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
- Mediu a distância que estava em relação à mulher.
- E pensou:
- "Estou a 15 metros de distância.
- Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?
- Silêncio.
- Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
- Silêncio.
- Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
- Silêncio.
- Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!
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NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.

A SABEDORIA VEM COM A IDADE

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos… Mais ou menos da minha idade.
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Aproximaram-se e disseram-lhe:
-
Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
.
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco como vós, abria uma casa de putas!
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A IDADE GERA SABEDORIA

COMO COMPREENDER O DESEJO SEXUAL

DESEJO SEXUAL

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade.
Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua: 'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOD@@@@@-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Lixado, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes
momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
.
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês; entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier.
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

SEM FRIO NAS ORELHAS

Dois jovens namorados passam um fim de semana na montanha, durante o Inverno.
À tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz à namorada: - Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
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No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos mesmo geladas!!!Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
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Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quando regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladinhas!!!
Responde a namorada:
- Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!

DIÁRIOS DE UM CASAL

DIÁRIO D' ELA!
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
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A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente. Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
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No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.
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Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
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Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como o normal, mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
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Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã. Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!
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DIÁRIO D'ELE!
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca.

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE

1. Use óculos. Certifique-se de que sua companhia está realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar dentro três minutos, só para caso de adormecer durante a performance.
3. Deixe telemóvel programado para o número da "EMERGÊNCIA MÉDICA"
4. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está consigo na cama, para o caso de não se lembrar.
5. Fixe bem a dentadura para que ela não acabe por cair para debaixo da cama.
6. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
7. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
8.Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
9. Não se esqueça de levar dois travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
10. Se for usar camisinha, avise antes o piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode confundir.
11 . Ah! O mais importante, pode tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com a de cima para não apanhar gripe.
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(Estas dicas foram escritas em letras grandes para te auxiliarem na sua leitura)

EM QUALQUER POSIÇÃO É BOM...MAS ALGUMAS SÃO MAIS DIFICEIS

Segundo estudos recentes,
> parado, fortalece a coluna;
> de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
> de barriga para cima dá mais prazer;
> sozinho, é estimulante, mas egoísta;
> em grupo, pode até ser divertido;
> no banho pode ser arriscado;
> no automóvel, é muito perigoso...
> com frequência, desenvolve a imaginação;
> entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
> de joelhos, o resultado pode ser doloroso...

> Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
> antes de comer ou depois da sobremesa ,
> sobre a cama ou na rede,
> nus ou vestidos,
> sobre o sofá ou no tapete,
> com música ou em silêncio,
> entre lençóis ou no "closet":
> é sempre um acto de amor e de enriquecimento.
> Não importa a idade, nem a raça, nem a crença,
> nem o sexo, nem a posição socio-económica...
...Ler é sempre um prazer !...

DEFINITIVAMENTE, O ACTO DE LER LEVA A DESFRUTAR E A DESENVOLVER A IMAGINAÇÃO...

...E ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FACTO...!!!

"O que se leva desta Vida é a Vida que se leva"

Este 2012 ofereça livros...

sábado, 4 de fevereiro de 2012

DIÁRIO DE UMA MULHER CARENTE

Lista Original
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do
nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as
crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

CRUSTÁCEO GIGANTE NUNCA VISTO

Descoberto crustáceo gigante na Nova Zelândia!
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Um grupo de cientistas descobriu um crustáceo com 28 centímetros de comprimento quando exploravam a fossa Kermadec, um dos locais mais profundos do oceano, no norte da Nova Zelândia, noticia a Imprensa local.
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O animal tem quase 10 vezes mais o tamanho habitual desta espécie.
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O anfípoda (crustáceo sem carapaça) gigante foi encontrada a cerca de sete quilómetros de profundidade, depois de os investigadores terem colocado as gaiolas no solo oceânico para recolher espécimes de peixes viscosos. (Liparidae), segundo o jornal espanhol ABC.
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O coordenador da expedição, Alan Jamieson, contou que os investigadores ficaram eufóricos quando conferiram os peixes viscosos que tinham capturado e que há vários anos andavam à procura. “Segundos depois, parei e perguntei: O que é isto? Tratava-se de o maior crustáceo jamais visto”, acrescentou o investigador da Universidade de Aberdeen, no Reino Unido.
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De acordo com o jornal espanhol El Mundo, os anfípodas são um tipo de crustáceo muito comum no fundo do mar e quanto mais profundo explorarmos, mais exemplares encontramos.
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Normalmente, os anfípodas de águas profundas medem dois a três centímetros de comprimento, com excepção de uma espécie um pouco maior encontrada na Antártida e que atinge os 10
centímetros.
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“Tecnicamente, não se trata de uma espécie nova”, esclareceu Alan Jamieson. “É apenas uma espécie extraordinariamente rara, que não se sabia que vivia a tão grande profundidade, não se sabia que habitava no hemisfério sul e que não era vista há 30 anos”.
Fonte: JN

Á GRANDE PORCO "FREDERICO"

Porco Frederico rende 400 quilos de febras e presunto!
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Era o destino dele. Frederico, provavelmente o maior porco de Portugal, foi à faca, num ambiente de festa e convívio.
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Ontem, no lugar de Ordins, em Penafiel, sete pessoas tiveram de arregaçar as mangas e armar-se com toda a força para segurar no bicho que pesava 600 quilos e media mais de dois metros.
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O dono do animal não queria matá-lo tão cedo, mas Frederico já não aguentava das patas, que cediam com o peso do corpo.
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"Só queria matá-lo no próximo ano, mas ele já não conseguia andar. Teve mesmo que ser", lamentou ontem Miguel Soares, que há quatro anos tratava de Frederico.
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O homem que, precisamente ontem, fez 36 anos, convidou familiares e amigos para a matança.
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Com vinho tinto para empurrar o salpicão e presunto, tudo produtos caseiros, as sete pessoas seguraram Frederico enquanto ia à faca.
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Depois de morto, o porco foi pendurado num sobreiro centenário, para escorrer o sangue.
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"Fizemos tudo como manda a tradição.
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Agora, o Frederico vai dar rojões, presunto, salpicão e fêveras. Era o destino dele", conta Miguel Soares.
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Para prendê-lo ao sobreiro, os homens tiveram de o transportar de tractor e usar uma grua manual para subi-lo.
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Vários moradores de Ordins foram assistir à operação, até porque Frederico já se tinha tornado um ex-líbris da localidade.
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"Vinha gente de todo o lado para ver o porco.
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Depois de ter saído a notícia no JN, apareceu muita gente curiosa em ver o maior porco de
Portugal", diz Miguel Soares.
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Só hoje é que o animal deve ser desmanchado e render cerca de 400 quilos de carne, que será consumida pela família e amigos.
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Quanto às próximas crias, Miguel espera, um dia, voltar a ter um porco do tamanho do "querido Frederico".
Fonte: JN

CURSO RÁPIDO DE ECONOMIA

Um viajante chega a um hotel para dormir, mas pede para ver o quarto!
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Entretanto, entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros.
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Enquanto o viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai a correr com as duas notas de 100€, e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida antiga, ... exactamente de 200 euros.
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Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida, o merceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito... também de 200 euros.
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O fornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia, para liquidar uma dívida que aí tinha de ... 200,00 euros.
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O farmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa de alterne ali ao lado, liquidar uma dívida com uma prostituta. ... coincidente mente, a dívida era de 200 euros.
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A prostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel, lugar onde habitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: ... 200 euros.
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Ela avisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão.
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Nesse preciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava, pega nas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
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Ninguém ganhou ou gastou um cêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!
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MORAL DA HISTÓRIA: NINGUÉM ENTENDE A ECONOMIA!

A COBRA E O ELEFANTE

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez!
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Muito intrigado, pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
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- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
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- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
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- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
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- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
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- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
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- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
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És Deputado de que partido?

DEFINIÇÃO SARCÁSTICA PARA OS BONS AMIGOS

Os "bons amigos" vistos por outro prisma!
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Bons amigos são como as bochechas do "cú"; sempre unidas e não há "merda" nenhuma que as separe!

Bons amigos são como as cuecas; estão sempre connosco!

Bons amigos são como os preservativos; estão sempre a proteger-nos!

Bons amigos são como os soutiens; estão lá para apoiar!

Bons amigos são como o viagra; põe-nos em cima quando estamos em baixo.