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quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

O NEGÓCIO DO SEXO EM PORTUGAL

O mercado do sexo em Portugal, parece estar com muito boa saúde e em franca expansão, valha-nos que ao menos neste sector de actividade paralela, as coisas parecem fluir bem.

Será que o Ministro das Finanças, está atento á perda de receitas ficais, pelo facto desta actividade estar marginalizada. Não seria altura do Governo tomar a decisão de legalizar a prostituição.
De acordo com os dados históricos a nivel Mundial, é considerada a profissão mais antiga, e que nenhum País conseguiu extinguir. Bem fazem os Países nordicos, onde a profissão é reconhecida, tem normas e controlo sanitário (situação importantissima), e todos os profissionais envolvidos pagam os seu impostos e descontam para a segurança social, o que lhes dá a garantia de serem considerados trabalhadores legais, com todos os beneficios decorrentes, desde apoio á saúde e pensão de reforma.
Sou assiduo leitor do correio da manhã, jornal leader na facturação com anuncios de sexo, da leitura da edição de 22 de Dezembro de 2010, e após análise dos anuncios sobre ofertas de sexo, umas explicitas outras na configuração de convivios e massagens, conclui que estão publicados nesta edição, 954 anuncios, sendo 106 com fotos provocantes a cores.

Pensei então fazer uma análise estatistica, para perceber a origem destas ofertas de sexo disponiveis, conclui que só constam anuncios das zonas: Alentejo, Algarve, Centro, Grande Lisboa e Madeira, não constando anuncios da zona Norte.
Para se ter uma ideia mais clara sobre estes dados estatisticos, pormenorizo:
Alentejo - 33 anuncios (1 com foto)
- Beja ........................ 4
- Borba ..................... 1
- Estremoz ............... 3
- Évora ..................... 16 (1 com foto)
- Grandola ............... 3
- Portalegre ............. 3
- Requengos ............ 1
- Sines ...................... 1
- Vendas Novas ...... 1
Algarve - 97 anuncios (5 com foto)
- Albufeira .............. 14
- Armação de Pera 8 (1 com foto)
- Faro ..................... 26 (3 com foto)
- Lagoa ................... 1
- Lagos ................... 6
- Montegordo ........ 3
- Olhão ................... 3
- Praia da Rocha ... 5
- Portimão ............. 22 (1 com foto)
- Quarteira ............ 5
- Q. Est. Loulé ....... 1
- Tavira .................. 2
- Vilamoura ............ 1
Centro - 196 anuncios (29 com foto)
- Abrantes .............. 8
- Alcobaça ............... 2
- Caldas da Rainha . 23 (6 com foto)
- Cartaxo ................. 3
- Castelo Branco ..... 15
- Coimbra ................ 1
- Covilhã .................. 3
- Entroncamento .... 9 (1 com foto)
- Fig. da Fóz ............ 1
- Fundão .................. 2
- Guarda .................. 7
- Leiria ..................... 43 (11 com foto)
- Marinha Grande .. 4
- Nazaré ................... 1
- Ourém ................... 2
- Peniche .................. 2
- Pombal ................... 8
- Rio Maior ............... 3
- Santarém ............... 8
- Torres Novas ........ 7
- Tomar .................... 3
- Viseu ...................... 41 (11 com foto)
Grande Lisboa - 616 anuncios (66 com fotos)
- Zona indefinida .... 87 (19 com foto)
- Ajuda ..................... 1
- Alameda ................ 6 (1 com foto)
- Alcantara ............... 1
- Alfragide ................ 2
- Algés ...................... 2
- Algueirão ............... 2
- Almada .................. 33 (2 com foto)
- Almada (Feijó)...... 1
- Alvalade ................ 6
- Amadora ............... 15 (1 com foto)
- Amora ................... 15 (2 com foto)
- Arieiro ................... 4 (1 com foto)
- Arroios .................. 8 (1 com foto)
- Av. Novas ............. 8 (1 com foto)
- Azeitão .................. 1
- Baixa Banheira .... 2
- Barreiro ................ 8
- Benfica .................. 27 (5 com foto)
- Cacém ................... 14
- Caneças ................ 2
- Caparica ............... 9 (1 com foto)
- Carcavelos ........... 9
- Carnaxide ............ 1
- Carregado ............ 13
- Cascais ................. 12
- Caxias .................. 2
- Colombo .............. 1
- Ericeira ................ 1
- Estefânia ............. 4
- Estoril .................. 7
- Expo .................... 2
- Fernão Ferro ...... 5
- Laranjeiras .......... 1
- Linda-a-Velha ..... 1
- Loures .................. 11
- Lourinhã .............. 1
- Mafra ................... 2
- Malveira .............. 3
- Massagens ........... 36 (3 com foto)
- Massamá .............. 24 (7 com foto)
- Mem Martins ....... 8
- Mercês .................. 8
- Moita ..................... 5
- Montijo .................. 11
- Moscavide ............. 6
- Odivelas ................. 19 (2 com foto)
- Oeiras ..................... 5
- Olaias ...................... 1
- Olivais ..................... 2
- Paço de Arcos ......... 7
- Parede ..................... 8 (1 com foto)
- Pinhal Novo ............ 5
- Pontinha ................. 4 (1com foto)
- Quinta do Conde .... 4
- Queluz ..................... 4
- Rapazes ................... 20
- Reboleira ................. 4
- Rinchoa .................... 2
- Rio de Mouro .......... 7
- Sacavém .................. 3
- Stª.Iria Azoia .......... 1
- S. João Talha ........... 2 (1 com foto)
- Seixal ........................ 3 (1 com foto)
- Senhoras .................. 15
- Sete Rios .................. 2 (1 com foto)
- Setubal ..................... 22 (3 com fotos)
- Sintra ....................... 4
- Telheiras ................. 2
- Torres Vedras ........ 18
- Travestis ................. 22 (12 com foto)
- V. Franca Xira ........ 2
Madeira - 12 anuncios
- Funchal ..................... 12

Fonte: CM de 22.12.2010




sábado, 30 de outubro de 2010

LIVRE-SE DOS MOSQUITOS - FAÇA ESTA ARMADILHA


Como matar mosquitos de forma ecológica. Contra qualquer tipo de mosquito, com particular importância para o mosquito da dengue.

O que precisamos é, basicamente:
- 200 ml de água
- 50 gramas de açucar mascavado
- 2 gramas de levedura (fermento biológico de pão)
- 1 Garrafa plástica de 2 litros

Com fazer:
1. Corte a garrafa de plástico ao meio
2. Misture o açucar mascavado com a água quente e deixe arrefecer. Depois de frio despejar na metade de baixo da garrafa.
3. Colocar a levedura na água, não precisa misturar, ela criará o dióxido de carbono.
4. Colocar a parte de cima da garrafa com o gargalo para baixo, como se fosse um funil, dentro da outra metade da garrafa.
5. Enrolar a garrafa com algo preto, menos a parte de cima e coloque a um canto da casa ou do local onde queira exterminar os mosquitos.

Em duas semanas irá analisar a quantidade de mosquitos que estão dentro da garrafa mortos.

É uma excelente solução ECOLÓGICA e barata, para limpeza das casas e locais de reprodução dos mosquitos.

Podendo ser também usado em Escolas, Creches, Hospitais, etc.

sábado, 7 de agosto de 2010

HUMOR - A MORDIDA DO MINEIRINHO

O mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares, salta do ônibus.

Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:-
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho
Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, e nada de morder... Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?

- Eu não! É muito caro!!!

quarta-feira, 28 de julho de 2010

FRANCISCO MOITA FLORES


Nota: Não tenho o previlégio de conhecer pessoalmente o Autarca Francisco Moita Flores, mas chegou até mim um e mail, que tenho imenso prazer em reproduzir o seu texto, porque tenho o mesmo conceito da situação.

Palavras de: Francisco Moita Flores - Professor Universitário e Presidente da Camara Municipal de Santarém (Eleito como independente pelo PSD):
Enquanto autarca aceitarei prendas que possam ser encaminhadas para o Banco Alimentar contra a Fome.

Quando tomei posse como presidente da Câmara de Santarém fui confrontado com a quantidade de prendas que chegavam ao meu gabinete.

Era a véspera de Natal. Para um velho polícia, desconfiado e vivido, a hecatombe de presuntos, leitões, garrafas de vinho muito caro, cabazes luxuosos e dezenas de bolo-rei cheirou-me a esturro. Também chegaram coisas menores. E coisas nobres: recebi vários ramos de flores, a única prenda que não consigo recusar.

Decidi que todas as prendas seriam distribuídas por instituições de solidariedade social, com excepção das flores.

No segundo Natal a coisa repetiu-se. E então percebi que as prendas se distribuíam por três grupos. O primeiro claramente sedutor e manhoso que oferecia um chouriço para nos pedir um porco. O segundo, menos provocador, resultava de listas que grandes empresas ligadas a fornecimento de produtos, mesmo sem relação directa com o município, que enviam como se quisessem recordar que existem. O terceiro grupo é aquele que decorre dos afectos, sem valor material mas com significado simbólico: flores, pequenos objectos sem valor comercial, lembranças de Natal.

Além de tudo isto, o correio é encharcado com milhares de postais de boas-festas que instituições públicas e privadas enviam numa escala inimaginável. Acabei com essa tradição. Não existe tempo para apreciar um cartão de boas-festas quando se recebe milhares e se expede milhares.

Quanto às restantes prendas, por não conseguir acabar com o hábito, alterei-o. Foi enviada nova carta em que informámos que agradecíamos todas as prendas que enviassem. Porém, pedíamos que fosse em géneros de longa duração para serem ofertados ao Banco Alimentar contra a Fome.

Teve um duplo efeito: aumentou a quantidade de dádivas que agora têm um destino merecido.

E assim, nos últimos dois Natais recebemos cerca de 8 toneladas de alimentos.

Conto isto a propósito da proposta drástica que o PS quer levar ao Parlamento que considera suborno qualquer oferta feita a funcionário público.

Se ao menos lhe pusessem um valor máximo de 20 ou 30 euros, ainda se compreendia e seria razoável. Em vários países do mundo é assim. Aqui não. Quer passar-se do 8 para o 80. O que significa que nada vai mudar.

Por isso, fica já claro que não cumprirei essa lei enquanto funcionário público. Enquanto autarca aceitarei prendas que possam ser encaminhadas para o Banco Alimentar. E jamais devolverei uma flor que me seja oferecida.

domingo, 25 de julho de 2010

26 DE JULHO - DIA INTERNACIONAL DOS AVÓS


Para todos os Avós do Mundo, vai a minha sentida homenagem...que todos passem um dia maravilhoso.

Os Avós são os patriarcas mais dedicados á Familia...talvez porque sejam Pais pela segunda vez, dos seus netos... são mais atenciosos e mais carinhosos, têm uma dedicação única para com os netos.

Pena é que alguns dos Avós, por razões de saúde ou reduzida mobilidade, não possam dar na prática todo o AMOR que lhes vai no coração.

Eu já não tenho Avós, mas guardo dos meus Avós uma maravilhosa recordação e tenho imensa pena de que não estejam vivos, para lhes poder entregar um pouco do meu AMOR.

A todos os Netos exalto a que dia 26 de Julho, tenham um gesto de carinho com os seus Avós...mesmo que seja um telefonema rápido a dizer Avós hoje é o vosso dia e eu estou aqui a dar-lhes os meus parabéns.

Bem hajam todos os Avós, pela sua pacîência, dedicação e AMOR pela Familia

RELAÇÃO ENTRE OS POLITICOS E OS POMBOS


Dois pombos, depois de comerem na mão duma pessoa, diz um para o outro:
- Já viste, nós até parecemos políticos...


- Porque dizes isso?
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto cagamos-lhes em cima.

terça-feira, 20 de julho de 2010

A TRAGÉDIA DE AMOR ENTRE BRUNO E BRENO

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim,eram muito felizes.

Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar. Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou para casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição estratégica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefacto, mal acreditando no que via. Breno, sorrindo, perguntou:- E aí, amor, gostou? E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:- B O B?...QUEM É O B O B?



segunda-feira, 28 de junho de 2010

HUMOR...ASSALTO AO BANCO


Um ladrão mal encarado entra num banco em Odivelas com uma 38 em punho e
exige que o caixa lhe passe a "massa" toda.

O caixa em pânico entrega-lhe o dinheiro todo.

Na saída o ladrão olha para um cliente e pergunta:

*- Se tu és mesmo homem responde ... Tu viste-me roubar este banco?*

*- Sim, eu vi !!!*
*-Resposta errada!!!*

O ladrão atira nele sem piedade liquida-o. Logo em seguida volta-se para
outro cliente que está embasbacado e parado ao lado de uma senhora e
faz-lhe a mesma pergunta:

*- Ói seu parvalhão... Tu viste-me roubar este banco?*

*- Mas ... eu... não, não eu tava aqui meio distraído, mas aqui a minha
sogra viu tudo....*

sexta-feira, 21 de maio de 2010

APRENDA A CHAMAR A POLICIA


Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações.. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de 3 minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

Fonte: (Luiz Fernando Veríssimo)

quinta-feira, 20 de maio de 2010

NOVO CHIP OBRIGATÓRIO PARA VEÍCULOS

IGNORÂNCIA DA LEI NÃO APROVEITA A NINGUÉM.*
*Convém saber**…*

*Aqui vai informação relevante sobre o que, e como, vai ser o "chip" da matrícula obrigatório para os veículos automóveis...

Conheça como funciona, quanto custa, onde adquirir, quando entra em vigor e quais as multas.

O 'chip ' da polémica, afinal, não vai ser um ' chip ', mas sim um pequeno aparelho que se coloca no pára-brisas do carro. Surpreso? É natural.

É que a polémica acerca do novo instrumento de pagamento de portagens, agora criado pelo Governo, tem deixado muita informação prática por explicar.

Para dar uma primeira ajuda, e ficar a saber tudo sobre o ' chip ' - que não o é - o Diário Económico enviou várias questões práticas ao Ministério das Obras Públicas.
Aqui ficam todasas respostas.
1. QUEM VAI TER DE USAR O ' CHIP '?
Todos os proprietários de veículos automóveis, reboques, motociclos e triciclos autorizados a circular em auto-estradas e vias equiparadas têm que instalar o Dispositivo Electrónico de Matrícula (DEM) nos respectivos carros.
2. QUANTO VAIS CUSTAR?
O DEM vai ser gratuito nos primeiros seis meses (o prazo conta a partir da entrada em vigor da Portaria, daqui a dois meses, mais ou menos). Depois, o preço irá de dez a 15 euros.
3. QUANDO ENTRA EM FUNCIONAMENTO?
Entra em funcionamento após a publicação da Portaria Regulamentar. Na prática, é dado um ano para a adaptação de todos os carros, sendo que só nos primeiros seis meses o dispositivo será gratuito.
4. QUEM O INSTALARÁ NOS CARROS?
Os proprietários ou respectivos titulares, no caso dos carros em circulação (à semelhança do que acontece com a Via Verde). No caso de carros novos, a responsabilidade é dos representantes oficiais das marcas (quer isto dizer que um carro novo já traz o DEM).
5. QUE PENALIZAÇÕES ESTÃO PREVISTAS NA LEI?
O DEM é um identificador electrónico que adopta um formato e uma tecnologia em tudo semelhantes ao conhecido identificador da Via Verde. A não existência do DEM na viatura, a partir do momento que se torne obrigatório (um ano após a entrada em vigor da Portaria), equivale para efeitos do Código da Estrada à ausência da chapa de matricula - com multas de 600 a 3000 euros.
6. COMO FUNCIONA? É COMO A VIA VERDE?
Os princípios de funcionamento são em tudo semelhantes aos princípios de cobrança electrónica através da Via Verde, mas adoptando um conjunto de regras suplementares que garantem o anonimato do utente, se este assim o entender.
7. SERVE NAS PORTAGENS NORMAIS?
Sim. Com este dispositivo poderão pagar-se todas as portagens, recorrendo à via reservada à cobrança electrónica.
8. QUEM FISCALIZARÁ A UTILIZAÇÃO?
As autoridades policiais fiscalizarão, nos termos do Código da Estrada, a instalação do aparelho nos carros. Nas inspecções periódicas, os Centros de Inspecção Técnica de Veículos controlarão ofuncionamento técnico do aparelho.
9. QUEM VAI FAZER O ' CHIP '?
Os DEM serão produzidos pelas entidades que já fazem os dispositivos da Via Verde e similares. Não está excluída a possibilidade de produção nacional do DEM.
10. E QUEM, E ONDE, SE COMERCIALIZA?
Será distribuído pelas entidades de cobrança de portagem (tipo Via Verde) e pelos CTT no caso dos carros em circulação. No caso de automóveis novos serão os representantes oficiais das marcas a adquiri-los.
11. OS QUE JÁ TÊM VIA VERDE TAMBÉM SÃO OBRIGADOS A INSTALAR UM ' CHIP '?
Se o titular do contrato Via Verde não se opuser, o seu identificador será convertido automaticamente em dispositivo electrónico de matrícula.
12. AS AUTO-ESTRADAS DEIXAM DE TER PORTAGEIROS?
As auto-estradas continuarão a ter portageiros como até aqui.*

quarta-feira, 19 de maio de 2010

QUANDO O TEMPO CONTA...NÃO PERCA O SEU TEMPO

'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas...

Quando se vê, já é sexta-feira...

Quando se vê, já terminou o ano...

Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.

Quando se vê, já passaram-se 50 anos!

Agora é tarde demais para ser reprovado.

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo: Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo, pois a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais. '

domingo, 2 de maio de 2010

CHAMADA TELEFÓNICA


Bom día.


- Neste momento não estamos em casa, por favor deixe a sua mensagem depois de ouvir o sinal sonoro.

...beeeppp...

- Se é dos nossos filhos, marque 1


- Se necessita deixar as crianças connosco, marque 2


- Se querem o carro emprestado, marque 3


- Se querem que lhes lavemos e passarmos a roupa, marque 4


- Se querem que os miudos durmam aqui em casa, marque 5


- Se querem que vamos buscar os miudos á escola, marque 6


- Se querem que façamos o almoço no domingo, marque 7

- Se querem vir comer aqui a casa, marque 8


- Se precisam de dinheiro, marque 9


- Se é um dos nossos Amigos, pode falar.

sábado, 24 de abril de 2010

PROBLEMA DA ADOPÇÃO POR GAYS


Casal de Gays
O casal Gay adoptou um miúdo.


Uns anos mais tarde o rapaz toma banho com o pai e diz-lhe: Ó pai, que pila tão grande que tens?

O pai responde: achas? Então espera até veres a da tua mãe!!!

sexta-feira, 23 de abril de 2010

COMBATA PROFILÁTICAMENTE A GRIPE HN1 (GRIPE SUINA?...)

O melhor que você pode fazer é reforçar o seu sistema imunológico através de uma alimentação correta e saudável, no sentido de manipular sua imunidade, preparando suas células brancas do sangue (neutrófilos) e os linfócitos (células T) as células B e células matadoras naturais.

Essas células B produzem anticorpos importantes que correm para destruir os invasores estranhos, como vírus, bactérias e células de tumores. As células T controlam inúmeras atividades imunólogicas e produzem duas substâncias químicas chamadas Interferon e Interleucina, essenciais ao combate de infecções e de tumores.

Bem vamos ao que interessa, ou seja quais alimentos são importantes (estimulam a ação do sistema imunológico e potencializam seu funcionamento):
Antes de mais nada, tome pelo menos um litro e meio de água por dia, pois os vírus vivem melhor em ambientes secos e manter suas vias aéreas úmidas desestimulam os vírus.
Não a tome gelada, sempre preferindo água natural e de preferência água mineral de boa qualidade.
Não tome leite, principalmente se estiver resfriado ou com sinusite, pois produz muito muco e dificulta a cura.
Use e abuse do Iogurte natural, um excelente alimento do sistema imunológico.
Coloque bastante cebola na sua alimentação.
Use e abuse do alho que é excelente para o seu sistema imunológico.
Coloque na sua alimentação alimentos ricos em caroteno (cenoura, damasco seco, beterraba, batata doce cozida, espinafre cru, couve) e alimentos ricos em zinco (fígado de boi e semente de abóbora).

Faça uma dieta vegetariana (vegetais e frutas).
Coloque na sua alimentação salmão, bacalhau e sardinha, excelentes para o seu sistema imunológico. O cogumelo Shiitake também é um excelente anti-viral, assim como o chá de gengibre que destrói o vírus da gripe.

Evite ao máximo alimentos ricos em gordura (deprimem o sistema imunológico), tais como carnes vermelhas e derivados.
Evite óleo de milho, de girassol ou de soja que são óleos vegetais poli-insaturados.

Importante: mantenha suas mãos sempre bem limpas e use fio dental para limpar os dentes, antes da escovação.

Com esses cuidados acima e essa alimentação... os vírus nem chegarão perto de você.

Fonte: Prof. Dr. Odair Alfredo Gomes - Laboratório Morfofuncional Faculdade de Medicina - Unaerp

sábado, 17 de abril de 2010

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA

Mê querido filho, ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

Escrevo devagar, porque sei que nã gostas de ler depressa.

Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa.

Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro.

Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nãdigas nada.

Tua Mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

sexta-feira, 16 de abril de 2010

CARANGUEJOS PORTUGUESES


Um pescador de caranguejos, quando ia à pesca tinha por hábito nunca tapar o balde em que colocava os caranguejos que ia apanhando.

Isso intrigava todas as pessoas que estavam à sua volta.

Um belo dia alguém que o observava já algum tempo, perguntou-lhe: Desculpe, mas explique-me porque é que não tapa o balde dos caranguejos? Não tem medo que eles possam escapar?

O pescador olhou para o individuo e muito calmamente respondeu: Não é preciso...
Estes são caranguejos portugueses: quando um tenta subir, os outros imediatamente puxam-no para baixo!

domingo, 11 de abril de 2010

ANEDOTAS DE ESCOLA

Professor:O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!

"Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Não.
Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.·

Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Mais depressa!
Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.

sexta-feira, 2 de abril de 2010

REDAÇÃO MUITO IMPORTANTE

A professora Ana Maria pediu aos alunos que fizessem uma redacção e, nessa redacção, o que eles gostavam que Deus fizesse por eles.

À noite, ao corrigir as redacções, ela deparou-se com uma que a deixou muito emocionada.
O marido, ao entrar em casa, viu-a a chorar e perguntou:
'O que aconteceu?' Ela respondeu: 'Leia'.

(Era a redacção de um menino).
'Senhor, esta noite, peço-te algo especial: transforma-me num televisor.
Quero ocupar o lugar dele. Viver como vive a TV da minha casa. Ter um lugar especial para mim, e reunir minha família ao meu redor...Ser levado a sério quando falo...

Quero ser o centro das atenções e ser ouvido sem interrupções e sem perguntas.
Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona.

Ter a companhia do meu pai quando chega a casa, mesmo que esteja cansado.
E que minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar. E ainda que os meus irmãos 'briguem'para estar comigo.

Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo. E, por fim, que eu possa divertir todos.

Senhor, não te peço muito...
Só quero viver o que vive qualquer televisor!'

Naquele momento, o marido de Ana Maria disse: 'Meu Deus, coitado desse menino. Que descuido o desses pais'
E ela responde-lhe: 'Essa redacção é do nosso filho'.

UMA BOA LIÇÃO PARA TODOS OS PAIS QUE PRESTAM MAIS ATENÇÃO AO TELEVISOR QUE AOS FILHOS!...

sábado, 13 de março de 2010

ANEDOTAS CURTAS


Diz a mãe à filha: Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo! Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ...A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ....

María, o teu marido vai atirar-se da janela. Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas...

Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?

Diga-me uma coisa: - Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? - O meu marido trata-me como se eu fosse um cão. - Maltrata-a, bate-lhe? - Não, quer que eu lhe seja fiel ...

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro: - Vem aí a policia! - E agora o que fazemos? - Saltamos pela janela! - Mas estamos no 13º andar! - Este não é o momento para superstições!...

Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga: - Madame, aceita outro copo? - Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas. - Adormecem? - Não. abrem-se!

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz: - Dê-me uma cerveja bem gelada! O barman fica a olhar para ela sem se mexer. - O que é que se passa? - Diz ela: - Nunca viu uma mulher nua??? - Muitas vezes! - E então, está a olhar para onde??? - Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!...

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta. O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços. Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz: - Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!' O passageiro pede desculpa e diz: - Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro' Responde o taxista: - O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista' - E o que é que fazia antes? - Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos...

O noivo diz à noiva na noite de núpcias: - Meu amor, mas afinal tu não és virgem!! E ela responde: - Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?..

Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados? Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta: - Como se chamam os habitantes de Évora? Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde: - Porra, todos, todos na sei...

domingo, 28 de fevereiro de 2010

HUMOR DESPORTIVO


Um adepto do PORTO chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.

Só não via a do seu clube.

Meio acanhado, pergunta ao vendedor: - Quanto custa a camisola do Real Madrid? - 40 € - E a do Manchester? - Essa custa 50 € - E a do BENFICA? - Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor e MAIOR clube do mundo, e custa 100 €.

Aí, o pobre arrisca: - Você não tem aí a camisola do PORTO? - Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €. - Irra!!! Só 9,50 €???!!! - Sim, Sim...é uma promoção para liquidação de stocks, essas porcarias não se vendem... - Então dê-me uma. - e estendeu uma nota de 10 € .

O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz: - Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do SPORTING para completar os 10 €???


sábado, 23 de janeiro de 2010

O NATAL DOS BANQUEIROS!!!

Data: 30-12-2009 20:30:06
Assunto: Fwd: O Natal dos banqueiros !!!
Por: José Niza - In ''O Ribatejo''
Depois do que aqui escrevi na semana passada sobre “o dinheiro”, não esperava tão depressa voltar ao assunto: preferia que, em tempo de Natal, a caneta me conduzisse para outras paragens, e me levasse por caminhos que fossem de procura, ou de descoberta, de uma réstia de esperança, de uma festa numa praça de amor, de paz e de canções.

Mas não. O homem põe. E a banca dispõe.

Um relatório há poucos dias divulgado pela CMVM – a Bolsa – deu-me um murro no estômago. Não é que eu tenha andado distraído da ganância e dos festins da nossa alta finança. Mas tudo tem que ter limites: os números revelados nesse relatório sobre os salários dos administradores dos bancos e das empresas mais importantes do País, para além de aterradores, são um insulto ao povo português e, em especial, aos mais de 500 mil trabalhadores que estão no desemprego.

O salário mínimo em Portugal é de 450 euros por mês. 90 contos por mês. 3 contos por dia. Muito pouco para pagar a renda da casa, a comida, as roupas, os sapatos, a água, a luz, os transportes, talvez o telemóvel…

Há um ano, o governo, as confederações patronais e os sindicatos, assinaram um acordo para, em 2010, aumentar o salário mínimo de 450 para 475 euros. Menos de 1 euro por dia! Mas agora, as tais confederações patronais – que assistem mudas e quedas ao escândalo dos vencimentos dos gestores – vêm ameaçar que se o salário mínimo subir para 475 euros será um desastre nacional. E, em contrapartida, propõem 460 euros! Isto é, uma subida de 33 cêntimos por dia!
O relatório da CMVM revela que o salário anual médio dos administradores da banca e empresas cotadas na bolsa foi, em 2008, de 777 mil euros, isto é, de 64.750 euros por mês (cerca de 13 mil contos mensais ou 426 contos/dia).
64.750 euros por mês equivalem a 136 salários mínimos. Isto é, para atingir o valor do ordenado mensal de um desses gestores, um trabalhador que receba o ordenado mínimo terá de trabalhar mais de 11 anos!!!

Mas ainda não é tudo. Há mais, bastante mais.

2008 – como todos nós sabemos – foi um ano de crise, de falências, de desemprego galopante, de apertar o cinto. Mas, enquanto a esmagadora maioria dos Portugueses fazia contas à vida, cortava nos gastos, fazia sacrifícios ou – nos casos mais dramáticos – passava fome, os senhores do dinheiro tiveram, em média, aumentos de 13 %. 13% sobre 777 mil euros são cerca de 100 mil euros, qualquer coisa como 20 mil contos por ano e para cada um. Só de aumentos!
2009 – um ano que agora se vai embora sem deixar saudades – foi também um ano de enorme crise na indústria automóvel. Mas nem tudo foram desgraças: no Vale do Ave, território dos têxteis e do mais alto desemprego do País, nunca se venderam tantos Porches. Quanto mais desempregados na rua, mais Porches na estrada!

Como se tudo isto ainda não bastasse, os próprios ex-administradores da banca – como é o caso do BCP – têm regalias e mordomias que ultrapassam todos os limites do imaginável: jactos privados para viajarem, seguranças, automóveis de luxo, motoristas, etc. Foi-me contado um caso em que a excelsa esposa de um banqueiro se deslocava regularmente a Nova Iorque – em Falcon privado pago pelo BCP – para ir ao dentista e fazer compras! E que o seu excelso marido (ex-presidente do BCP e membro da Opus Dei) dispunha de um batalhão de seguranças 24 horas por dia, também pagos pelo banco.

Será que uma pessoa com a consciência tranquila precisa da protecção de 40 seguranças? Nem Sadam Hussein tinha tantos…

Mas, afinal de contas, quem paga tudo isto?
Para além dos pequenos accionistas, é óbvio que são os clientes dos bancos, essa espécie sub-humana que a banca submete à escravatura e trata a chicote, essa legião de explorados que ainda olha para os bancos – e sobretudo para os banqueiros – com o temor reverencial de quem vê um santo como Jardim Gonçalves em cima de uma azinheira.

Quando um banco remunera um depósito a prazo com 1% de juros e cobra 33% nos cartões de crédito, é-lhe fácil conseguir dinheiro para cobrir todos os excessos e bacanais financeiros do sistema bancário. Quando um banco paga metade dos impostos de qualquer empresa em situação difícil, o dinheiro jorra, enche os cofres dos bancos e os bolsos dos banqueiros.

É nisto que estamos. Até quando?
Será que a um sistema que assim existe e que assim funciona – encostado ao Poder e protegido pela Lei – se pode chamar Democracia?

PS – E que ninguém, de má consciência, tenha a desvergonha de me vir dizer que isto é demagogia!

ESTE É O CONTEXTO SOCIAL PORTUGUÊS...SEM COMENTÁRIOS


terça-feira, 5 de janeiro de 2010

HISTÓRIA REAL - PARA COMEÇAR 2010 - SOLIDÁRIO

Ricardinho não agüentou o cheiro bom do pão e falou:- Pai, tô com fome!!!

O pai, Agenor , sem ter um tostão no bolso, caminhando desde muito cedo em busca de um trabalho, olha com os olhos marejados para o filho e pede mais um pouco de paciência... - Mas pai, desde ontem não comemos nada, eu tô com muita fome, pai!!!

Envergonhado, triste e humilhado em seu coração de pai, Agenor pede para o filho aguardar na calçada enquanto entra na padaria a sua frente...

Ao entrar dirige-se a um homem no balcão:- Meu senhor, estou com meu filho de apenas 6 anos na porta, com muita fome, não tenho nenhum tostão, pois sai cedo para buscar um emprego e nada encontrei, eu lhe peço que em nome de Jesus me forneça um pão para que eu possa matar a fome desse menino, em troca posso varrer o chão de seu estabelecimento, lavar os pratos e copos, ou outro serviço que o senhor precisar!!!

Amaro , o dono da padaria estranha aquele homem de semblante calmo e sofrido, pedir comida em troca de trabalho e pede para que ele chame o filho... Agenor pega o filho pela mão e apresenta-o a Amaro, que imediatamente pede que os dois se sentem junto ao balcão, onde manda servir dois pratos de comida do famoso PF (Prato Feito) - arroz, feijão, bife e ovo...

Para Ricardinho era um sonho, comer após tantas horas na rua... Para Agenor , uma dor a mais, já que comer aquela comida maravilhosa fazia-o lembrar-se da esposa e mais dois filhos que ficaram em casa apenas com um punhado de fubá...

Grossas lágrimas desciam dos seus olhos já na primeira garfada.... A satisfação de ver seu filho devorando aquele prato simples como se fosse um manjar dos deuses, e lembrança de sua pequena família em casa, foi demais para seu coração tão cansado de mais de 2 anos de desemprego, humilhações e necessidades....

Amaro se aproxima de Agenor e percebendo a sua emoção, brinca para relaxar:- Ô Maria!!! Sua comida deve estar muito ruim... Olha o meu amigo está até chorando de tristeza desse bife, será que é sola de sapato?!?!

Imediatamente, Agenor sorri e diz que nunca comeu comida tão apetitosa, e que agradecia a Deus por ter esse prazer.. Amaro pede então que ele sossegue seu coração, que almoçasse em paz e depois conversariam sobre trabalho...

Mais confiante, Agenor enxuga as lágrimas e começa a almoçar, já que sua fome já estava nas costas...Após o almoço, Amaro convida Agenor para uma conversa nos fundos da padaria, onde havia um pequeno escritório...

Agenor conta então que há mais de 2 anos havia perdido o emprego e desde então, sem uma especialidade profissional, sem estudos, ele estava vivendo de pequenos 'biscates aqui e acolá', mas que há 2 meses não recebia nada...

Amaro resolve então contratar Agenor para serviços gerais na padaria, e penalizado, faz para o homem uma cesta básica com alimentos para pelo menos 15 dias.... Agenor com lágrimas nos olhos agradece a confiança daquele homem e marca para o dia seguinte seu início no trabalho...

Ao chegar em casa com toda aquela 'fartura', Agenor é um novo homem sentia esperanças, sentia que sua vida iria tomar novo impulso... Deus estava lhe abrindo mais do que uma porta, era toda uma esperança de dias melhores...

No dia seguinte, às 5 da manhã, Agenor estava na porta da padaria ansioso para iniciar seu novo trabalho...Amaro chega logo em seguida e sorri para aquele homem que nem ele sabia porque estava ajudando... Tinham a mesma idade, 32 anos, e histórias diferentes, mas algo dentro dele chamava-o para ajudar aquela pessoa...

E, ele não se enganou - durante um ano, Agenor foi o mais dedicado trabalhador daquele estabelecimento, sempre honesto e extremamente zeloso com seus deveres...

Um dia, Amaro chama Agenor para uma conversa e fala da escola que abriu vagas para a alfabetização de adultos um quarteirão acima da padaria, e que ele fazia questão que Agenor fosse estudar...

Agenor nunca esqueceu seu primeiro dia de aula: a mão trêmula nas primeiras letras e a emoção da primeira carta...

Doze anos se passam desde aquele primeiro dia de aula...Vamos encontrar o Dr. Agenor Baptista de Medeiros , advogado, abrindo seu escritório para seu cliente, e depois outro, e depois mais outro...

Ao meio dia ele desce para um café na padaria do amigo Amaro, que fica impressionado em ver o 'antigo funcionário' tão elegante em seu primeiro terno....

Mais dez anos se passam, e agora o Dr. Agenor Baptista, já com uma clientela que mistura os mais necessitados que não podem pagar, e os mais abastados que o pagam muito bem, resolve criar uma Instituição que oferece aos desvalidos da sorte, que andam pelas ruas, pessoas desempregadas e carentes de todos os tipos, um prato de comida diariamente na hora do almoço...

Mais de 200 refeições são servidas diariamente naquele lugar que é administrado pelo seu filho , o agora nutricionista Ricardo Baptista...

Tudo mudou, tudo passou, mas a amizade daqueles dois homens, Amaro e Agenor impressionava a todos que conheciam um pouco da história de cada um... Contam que aos 82 anos os dois faleceram no mesmo dia, quase que a mesma hora, morrendo placidamente com um sorriso de dever cumprido...

Ricardinho , o filho mandou gravar na frente da 'Casa do Caminho', que seu pai fundou com tanto carinho: 'Um dia eu tive fome, e você me alimentou..

Um dia eu estava sem esperanças e você me deu um caminho. Um dia acordei sozinho, e você me deu Deus, e isso não tem preço.

Que Deus habite em seu coração e alimente sua alma. E, que te sobre o pão da misericórdia para estender a quem precisar!!!' (História verídica)

NÃO NEGUE UM PÃO PARA MITIGAR A FOME DE ALGUÉM

madi.manueldias@gnail.com

domingo, 3 de janeiro de 2010

INFERNO NA TERRA


Estou de acordo com a revista Inglesa The Economist, que acaba de atribuir o titulo de pior País do Mundo á Somália, País africano com 9 milhões de habitantes e expectativa de vida inferior a 50 anos, com instabilidade politica, com muitas lutas entre fracções islâmicas radicais, pobreza e o maior exército de piratas do mundo.

Este é de facto o pior País do mundo para se viver, outros se seguem, como: Afegasnistão, Iraque e Irão.
madi.manueldias@gmail.com

BRASIL 2009/2010

Em 2009 o Brasil obteve alguns sucessos dignos de realce:

- Solidificou uma Democracia com estabilidade politica e até baixou os IMPOSTOS.

- Numa sociedade com muitas desigualdades, 25,9 milhões de pessoas ascenderam à classe C e 6 milhões às classes A e B, de 2003 a 2008

- Superação da crise com crescimento e criação de mais de 1 milhão de empregos formais em 2009.

- Novo status internacional: Passou de devedor para credor do FMI.

- Iniciou a exploração de petróleo na camada do Pré-Sal.

- Redução de 75% do desmatamento da Amazónia nos últimos 5 anos.

- País-Sede da Copa do Mundo em 2014 e dos jogos Olímpicos e Paraolimpicos de 2016.

Tanto sucesso em 2009, cria as melhores perspectivas para um crescimento económico e social em 2010, todo o Brasil está em crescimento acelerado, até no Nordeste existem investimentos previsíveis com taxas de crescimentos acima dos 8%.

PARA ALÉM DE CARNAVAL E FUTEBOL, BRASIL EM POUCO TEMPO VAI SER RESPEITADO POR TODO O MUNDO COMO POTÊNCIA ECONÓMICA.

madi.manueldias@gmail.com